傻瓜的福分

是不是很久了? 我想想好像是。

我可以沉醉于工作，可以暗心无挂，装平扮稳。

毕竟，被迫或是麻木的选择这种相处方式。

现实，是不是麻木了一点点？

当我肩膀庞大，准备温热的时候，会不会只是一个骗局？

我很想你。

笔于2011年9月10日，0100时。

有别于形式不一样

好像不是想象的那样，也好像不是我了解的那样。

其实，就根本不了解。

肯定没有错，就是我太自以为是，也是我太天真。

隐约可以体会到我未体会的。可是，我有点招架不住。

这一场，我决定用我印象深的孙子兵法应战。

就知道，就是没大器。

不过，这老老的声音多浮现好吗？

笔于2012年8月12日，0114时。

未调整？

来也匆匆，去也匆匆。

大学生活结束后，我就一直这样到现在。过着那种潇洒，安稳，自由痛快的神仙生活。与此同时，也是一种颓废，懒散，不成大器的泛滥生活。

哈哈，真不懂浪费我妈妈多少米。你们都懂我最厉害吃饭的！

不过，这一切都结束。（瓦唠，要整三个月了，还不要结束哦？）

正式踏入人生的另一个阶段，社会。

星期一开始正式工作~

前面有什么挑战，压力，大风大浪还是惊喜？我也不敢多想。

用我曾送给老友的那一句鼓励自己，愿童真依旧存心。

笔于2011年8月12日，0107时。

傻瓜的传说。

要一个自辟封闭的小孩穿越黑色的围墙，真的是强人所难的。

我本来就应该领悟到的细节，还是遗漏了。

幸福的定义，声带的回忆，坏人的标准等等。会在我脑海的。

只可惜，你补充的含义，肩膀的依靠

我还来不及领悟到。

笔于2011年07月31日，0209时。

可笑，败在封闭。

原来可以那么的虚幻。

我真不明白自己。为什么可以一次又一次的在这里写那么多，念了那么多，发泄了那么多。

其实结果还是一样的。

哈哈哈。这个笑声，是给自己的。

笑自己为什么那么的笨，那么的无聊。

坏人呀坏人。哈哈哈。真是贩奸，我自己。

算了，以后你的矛盾我不理了。你的封闭我也不管了。

打开心窗，离开自己。祝福你。

笔于2011年7月31日，0155时。

书还重要过人！

想一想，其实时间有点长了。对我而言，是这样。

我总是相信，有其它的原因。毕竟，程序是如此。

不过，是不是再多的程序，感性的系统即可影响一些些。

正当我很累的时候，我依旧等。

后来发现，原来我是无能为力的。

原来，我很渺小。在那旷阔的心胸里也是一样。

笔于2011年07月26日。0931时。

老uncle~

我也不懂的。只是瞬间的突发奇想。

没有想象中的雄性，也没有很腼腆。

只是，有点奇怪。因为真的太突发了。

不过，还是很感动。因为，我是很man的。哈哈~

这一通电话，是我最幸福的生日礼物。

笔于2011年7月18日，0219时。

比尝试多一点点。

我真的很欠打，每次都临时抱佛脚。

这个时候了才来看历史，找资料。

不过后来发现，其实都是没有用的。因为，根本就不懂是怎么一回事。

一直说自己不在乎，可是现在的心情却是忐忑不安。

我是不是报有一点点希望？

明天，应该是今天了，请为我祝福。

笔与2011年7月16日，1240时。

多长一点的。

最近烟雾很多很多。这种可怕的烟雾实在给人家很多麻烦。

我都不能游泳跑步了。所有的户外活动都需要暂停。

最讨厌的是，我生病了。

鼻涕一直的留，弄到我都快受不了了。

魔术棒，把小咪咪的眼神变出来。

我在期待。

笔于2011年7月09日，0101时。

需要依赖的熊。

不知不觉，都那么多天了。

其实都懂得，或许被选择的途径不会是简单，也不会是随意。更不会是常心。

应该是被注定的。

可是，真的很无奈。很挣扎。

到底是什么情况？

赋予被期盼的依赖，好不好？

我没有你想象中的洒脱。

笔于2011年7月6日，0143时。

幻想？联想。是好男人~

真没有想到。是这样的。

毫无动静的第一步，让大树了解很多。

原来，这是一棵，有点傻，然后有点好，不过又有点坏的大树。

是这样被说的。

如果这是一棵被需要依赖的大树，

我相信它一定会站到最后，让你依靠。

笔于2011年7月2日，0140时。

掩饰

能不能赤裸裸，就裸那么一点点？

或许，我不要一点点。

我很早就知道，老早就被劝了，可是我还是无法做到。

死木头！你给点反应可以吗？

再这样，我给你对立统一！！！！！

笔于2011年6月26日，0034时。

平复下的不平复

站着。不动。

内心尺度的蔓延，看到了吗？

肺腑无声的呐喊，听到了吗？

感触庞大的延伸，感受到了吗？

或许，熊比较麻木的。

也或许，心被隐藏了。

笔于2011年6月25日，1914时。

依旧

没事的。绝对没事的。

只要一觉起来，车还是一样的走，马还是一样的跑。树还是一样的在。

我知道一定没事的。

够了。

笔于2011年6月24日，0132时。

TMD~ Passive不受啦！！

再怎么多草，再怎么多花。是不是连抬头的时间都没有？

好吧。

还有更重要的。

内心祝福。

笔于2011年6月23日，1114时。

不惯

说真的，大树不会表达。

它无法说出自己的想法。

更严重的，它只是一棵树。一棵大大的树。

或许它老早就决定冻结一切攀升和扩张的可能。

熊还想怎么样？

笔于2011年6月23日，0117时。

或许，当教授，你还有得学。

开心，因为呈现成功，也因为该紧张的终于告一段落。不过，其实整个下午我还是很沉重。

我有一个很可爱的朋友。大概描述一下。她长的有点抱歉，也缺乏自信心。相信我，除了这些缺点，我还暂时找不到其它的。她是一个很努力很努力的学生，成绩好到不行。我记得有一次我们一起去上网考测验，每当一个问题出现的时候，她的任何判断都有理有据，她的任何答案都离不开自己的独立分析。当时Nelly还说她如果英文能力较强的话，她绝对可以是一位很成功的人。当时我和Nelly都一致认同这个观点。

我和她还蛮多话讲的。据我理解，她是一个很用功的学生，任何assignment她会很快解决，不会临时抱佛脚。毕业论文，是她个人很努力付出和花心思去做的其中一项。真的，我在这里肯定她。

原本以为可以很顺利呈现，自信满满，准备得非常好了。可惜，这些努力，换回来的只不过是绝望的表情和痛心的哭声。看见她崩溃无助大哭的样子，我比谁都难过。就因为有一个不懂那里来的男人。一句话，你只是在做你会懂的东西而已，根本没有在做什么research，fail了她。

啊，这位没有大脑的男人，

首先，我们做的只是Degree论文，其实最关键的宗旨也是为了要让一个学生了解一个research该如何做，仅此而已。你是expect人家做出什么新的theorem还是研发什么新的method出来吗？你是要别人做master thesis还是phd thesis？就算是Master Phd也不可能像什么伟大的数学家一样做到这种程度吧。好心你看一下什么是PSM，它stand for Projek Sarjana Muda，只是degree而已！！！有种你拿你psm的论文出来，如果你没有做什么新的research的话，我麻烦你不要挂着Dr的狗牌，重新回到Degree去读，看你要fail几次。

还有还有，我真的很不明白。为什么人家在Psm 1给你看她的Proposal的时候，你就一句话都不讲，还给人家A。好心，是你没有长眼睛看清楚人家propose要做什么还是你存心要玩人家？你妈妈啦，前面讲可以，后面才来fail人，你以为你是什么哦？

不要紧，你出尔反尔也算了！可是为什么你可以那么没有礼貌的讲话。别人在Present的时候已经被你Shoot到够够力，在present完后好心问你要怎么改。你竟然说：“不用改了，你就extent来重做吧！”你！你是不是连基本的礼貌也不会哦？

我这位朋友，浩浩荡荡准备继续读Phd，一切都plan好了。你的一句Fail，毁了这一切。

你毁的不仅仅是一个学生的大好前程，你更毁掉了一个人的努力，期盼，真诚和信心。

笔于2011年5月10日，0413时。

达成~

我伟大的super senior，大大声在问，我几时psm presentation，他想要来看。虽然在面子书说不要他来，不过最后还是偷偷告诉他时间，希望有观众的出现。

够力，就是因为看到那很可爱，迷人，甜美（听过就算，不要当真）的素雁有人帮她录影，我既然也起了贪念，想要有人帮我录下来。天呀，想到录影拍照这种事情，我第一个想到的就是我战友之一，小琦琦。请她来帮忙。当然她义不容辞，还早到现场，准备录下我Psm呈现的那一刻。

就这样，我成功的拉来了两个观众。现场除了有panel，chairperson，有一个让我非常非常欣慰的人出现了，我的supervisor。还有加两个马来人的coursemates（其实纯粹是要放slides进电脑而闲着坐下来听我present）。

过程嘛，下死了。其实我真的很不能接受我那不标准的英文，虽然我知道我的确标准不起来。整个过程其实也就是普通的呈现出现，没有什么特别，因为我在房练了超过三次。

老实说，我没有担心什么问题，原因在于我想不到他们可以问我什么我不会回答的问题（因为那些我比较不清楚的part我都没有放进slides，哈哈）。

骄傲的说，我被受肯定。我的panel说对于slides她也没有什么要问我，只是在论文内容上进行理清和纠正。我的chairperson也就只是在一些称号上分享自己的意见。不过，让我惊讶的是，我的supervisor竟然跟他们说其实是有问题的，等下过后她会跟他们讨论。天呀，真的是吓死我了（虽然结果怎么样我不清楚）。就这样，过了我的Psm呈现。

其实来的人也不会多，不过我很开心，至少有几位真的因为我的呈现而特地出现来支持我。

谢谢你我的supervisor，我知道成为你的学生，工作一点都不容易，对于整本论文的呈现和所有format，你都非常讲究。虽然我常常抱怨，不过我还是很庆幸我有你这样一位supervisor愿意收留我，帮我认真地看完每一个字，纠缠我那烂到不行的语法，帮我研究和了解那只有作者才看得懂的theorem。谢谢你。如果还有机会继续念书的话，我衷心希望我的supervisor像你一样那么的好。没有你，我不会走到今天。

谢谢你小琦琦，我的战友。就纯粹的一通电话和短讯，你就义不容辞，牺牲原本可以休息的时间来帮我录影，给我支持。我知道，有你这样一位（当然包括其他的如老人和苹果）出生入死的战友，毕业离开工辩团，我没有遗憾。

也谢谢我的super senior，有你的特地赶来的支持和鼓励。不过，最重要的是。。。你那丰富的日本餐，真的让我觉得很不好意思。哈哈。很谢谢你。

还有那两位不怎么熟的马来系友，谢谢你们肯定我。我会永远记在心里，鼓励自己。

一个目标，就算没有看过我的论文的人，他也听得懂我在讲什么，就那么简单。

笔于2011年5月10日，0338时。

只是，很累而已。

我知道的。我明白的。我真的控制得好好的。

我，真的习惯了。我不会在乎的。

不过在交叉的那一刻，在那英文歌曲穿插的那一刻，在描述细节的那一刻，准备爆了。

我真的很压抑很压抑。我多想就这样完完全全赤裸裸的愣在现实，分担重量。

很简单的问题，纵观现实，我还是刹车了。

我知道我知道，面对这一件事，我需要的，是理智和现实。

很好，一如往常。

笔于2011年5月10日，0308。

会不会爆毙？

要睡觉了。不过我坚持要在这里留言，以作证据。

昨天早上，大概是九点开始，我起床后就一直睁着眼睛，睁到现在。大概有几个小时？

接近42个小时，我没有睡觉。是不是很可怕？

真正可怕的是一天考两张paper。想看下，我大概早上开始念书，（其中一科）念念念。到了晚上，大概8点多，突然又全部东西放下，跑去念另外一个科目的。是熬夜那种，完全没有得到睡。哇，真的是头会爆。我在背这个statistic的formular，过后要跑去念integration的东西。分身都会乱哦。

念念下，早上六点了，回去我的statistic的那科。大概到八点半早上，准备去考试。考试期间就发生女厕所事件。真的有够凄凉。

回到房间，不能睡觉。又要准备接下来一科。我的眼皮很重很重，我要倒了。能不能赶快考完？终于，六点了，结束了。那里知道，又来闹摩托事件。够力。紧张下，不过还是感恩。

各位，考两课，的确不简单，我觉得那晚念书是我用最多闹和精力去念的一次。

真的，我一直在想象，如果自己爆毙的话，怎么办？不可以，我还要陪我的家人和朋友。

笔于2011年4月30日，0307时。

摩托被偷+进女厕？！！

标题党，以上标题是要骗你们进来的。不过，也是千真万确。

我的摩托不见了。我今天考两张paper。发生在我三点到六点的那个时间。我去考试，因为要锁头盔，结果自己锁锁下，忘记把钥匙拉出来。够力。就这样，进去考场三个小时。想看下，三个小时可以发生很多很多事情。连摩托车都可以卖掉几手了。考完试，我出来。找找下，自己的钥匙不见了。够力够力。我都还没有意识到自己忘记拔钥匙。冲去看，结果，我的摩托不见了。怎么样找都找不到。真的要崩溃了。小祥还叫我去报警（不过当场就他和斗兴在那里陪我而已）。我都要傻掉的时候，突然有一个陌生人跑出来，他说：你摩托不见哦？我说是的。他就笑笑下说，掺咯。哎呀。。。过来一下。

哇，我用那几块的书读冲去。。。跑到那里。天呀，我就知道我的摩多不会离我而去。就在那里等我。感恩感恩。我遇到好心人，帮我把摩多驾到驾到另一边。把钥匙收起来。还留电话要我联络他要回。哈哈。真的谢天谢地，谢谢你。（的确是不见，只是就在数分钟，那时吓死我咯）

第二件事，进女厕所。也是千真万确。

今天的第一张考试，就在早上九点到下午十二点。都不懂为什么我会那么急上厕所。其实也没有什么的，就上下厕所，过后回来就继续做嘛。mana tahu我去了一次，又来要第二次。去了两次，还要去第三次。天呀，跟肾虚有没有关系？

好咯，就去第三次咯。够力，那么多地方不洗，竟然要洗厕所？而且还是等老子在考试到一半很急的时候来洗？掺了咯。去那里尿？要爆了！没有办法，真的没有（虽然有人建议我可以去找一条水沟，看没有人，然后随便解决，她还说因为我是男生，没有问题），你看，这种意见。。。她自己知道咯。哈哈。

好，讲回要爆的水管。真的没有办法了。看看下，女厕所应该没有锁的。好，考试还有一个小时就结束，没有办法了，去吧。我冲去另外一边，用最快的速度要冲进去救火的时候，够力，有一个女生在里面用着厕所。好咯，表示尊重，我等她出来咯，虽然她用得有点久。算！我等。她出来的时候，我问道：里面有人吗？我很急，男厕所锁着，我一定要进去。她的反应很好笑，抬头看下那男女厕所的告示牌，然后再跟我摇摇头，傻眼的走掉了。哈哈。算了，十万火急，救火重要。就这样，我成功进入了女厕所，虽然真的比男生的干净很多。够力。

笔于2011年04月29日，1047时。

原来，真的要叙别了。

真的很忙哦，忙到很多书读不完。小辉跟我说，如果我不去的话他要回家。我还大声跟他说，回吧回吧。我八成没有去（虽然我知道他只是讲爽，虽然我最后还是去了）。什么叙别会吧？还不是普通的聚会而已。我是这样想的。

当天太多人了。多到我也被吓倒。啊ji两面性永远都那么强的。我越来越喜欢540 sampat的样子。小怀的可爱诱人。啊bu的窈窕淑女样。不过，我们工辩的号召力比以往增强了那么多。连学长也请到了，好事来的。我是这样想的。

真的只是叙别会，没有什么特别的。就陪一下小奇哥，和我的苹果搭档吹下水，问候一下我的兄弟，和几位同辈聚下，再调戏一下几个学妹，再关心一下几个可爱的学弟，吃一下（当然里面是有饭的），喝两口，还有很有意义的游戏。就聚一下，仅此而已嘛。我是这样想。

直到接过毕业证书（真的很喜欢，多么的有象征性），直到听到小奇的心声，直到自己被掏出心声。我，都来不及组织了。

看到那么多学长与学弟妹们的眼神，抱怀着期盼，寄托，梦想，积极，感激和舍不得。

我的心突然很痛。痛在于，我无法再陪伴大家继续吵吵闹闹，无法再随时随地陪伴大家。看到家静哭，我有点辛酸。

原来，已经三年了。我真的要离开了。

原来，我变得依赖大家了。

笔于2011年04月24日，2012时。

交叉点还是地平线？

世界上最远的距离，不是星星之间的轨迹；而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅。

就像是那两条相交的轨迹，以为可以在一起，却不知交点之后，却是越来越远。

转瞬间，真的再也找不到。

交点之处，我们如此的贴近，仿若一体。

交点过后，你我的距离越来越远，想要再次抓住你，已经没有可能。

因为两条相交的直线有且仅有一个交点。

或许应该庆幸，你我不是两条平行线，永远没有交集！

不是亲笔，但绝对是亲历。
笔于2011年04月21日，1219时。

祝你门的人生过得长一点。

多么好心的帮人家做东做西。不会怕吃亏。因为他乐在其中。哈哈哈。他觉得，他看到了真正的曙光。多么的灿烂。。。因为在他心中，从来没有出现过。很好。继续吧，因为人有希望才有快乐。把它纳入为人生哲学吧。你真正的快乐在此。

有样学样，觉得什么是潮流就跟。当然咯，免费让你跟（不是参考），多么的省时。可以很成功的。就算是乡下的小孩也可以飞天当凤凰。去吧去吧。麻木的去，有时候就是要这么一点点人生价值，不然没有意义的。就算在怕死怕难，没有关系，别人看不到。

你们有今天的成就（相信未来更有作为，尤其是踏入社会的时候），全因为你们有难得走出去的机会。多么的好，多么的璀璨。想看一下，一直都是在一个小圈里游来游去20多年。突然发现有人来打水，是多么幸福的一件事。去吧去吧。。。别人为你拍手叫好。

你们的人生已经有了改变。博心搏命~恭喜你们找到真正的归属感。哈哈~为你们感到骄傲。

笔于2011年4月12日，1803时。

抱歉，我真的没有心情理你们。

很好。跟着一班XX的人。

一个，爽不爽就发脾气。说话没有看情况，是也讲不是也讲。如果不爽就大骂。别人的意见？不好意思，在他眼里，全部都是他对完，没有所谓的他人意见。你们，这种人多有主见。

另外一个，最最最厉害发小姐脾气。他不爽，就不跟你说话。他爽，他就弄到你什么都不用做。有的时候他生气了你也不懂发生什么事。就脸臭臭，什么都buat tak tahu。他也很喜欢打出乱乱喊。天呀，这种女人，是不是很有个性？

哇，为什么有那么多那么好的人，让你的人生多姿多彩。

如果你们看到这篇博客的话，不好意思。得罪你们了。

不过我希望你们自己检讨一下，到底你们自己做了些什么。不要以为自己就是全部。不要以为全世界就只有你对全部，别人错完。

我知道，我也会。

拜托拜托，功课psm++++ 让我很忙很忙呀，别再让这些困扰我。拜托拜托！！！

笔于2011年04月11日，2332时。

犯贱，怪不得别人

我其实没有什么的。我可以很好的。至少，我是这样跟自己说。

也不用多，就那仅仅的一面之缘吧。

今天，又让我想多了。

对不起，我知道的。我还是很想念你。

多么的不舍得。

不过，没有结局的故事，本来就不应该开始。

笔于2011年4月6日，0206时。

有谁可以帮我杀了他？

世界上就是很多种怪人。好，也不会多，可是我就是会遇上几个。

我很讨厌，很讨厌那种一看到人就大口念东念西的。一直说什么，好心啦，整天上面子书，检讨一下啦，bla bla bla...我真的很不明白，我做什么关他哪一个妈妈什么事？

不要紧，等下动不动就来敲我的房间门，而且敲到很大声那种，怕死人家听不到。进来我房间就动手动脚，一直弄我的腰。他妈的，我真的很不明白这种人为什么那么三八。

好咯，我在看戏他也要看一份，最后整部戏他看完。我是那个没有得看的人。要不然就进来玩我的电话，玩到没有电了。

也算，不过我最不能tahan的是，跑进来，闹这个闹那个，过后扫扫屁股走人。如果我不在房间的话，他也不会顺便关门，门开到大大，怕死别人不会来偷我的东西。哇，这种人。。。？

超级怕死的，打game肯定怕输，不合群，还要乱这个乱那个。

做功课的时候就嫌三嫌四，还要叫别人帮他做才厉害。人又吝啬到半死。叫他付一点点的钱就讲这个讲那个。哇，他的女朋友还真的是很会选。

天呀，为什么他那么强，让我一次又一次的写他？如果我不理你的话，别怪我，因为我真的很不想看到你。

笔于2011年4月2日，0149时。

保护地球不是酱假假做几下

我睡了几个小时？不敢算。只知道等下的书几乎可以读到疯了。

从我房间望出去，走廊很暗很静。因为我的系友都出去了。都去吃晚餐了。

这暗暗的走廊，让我想起一3月26号当天。

当天的八点半，好像是什么Support Earth Hour 2011日。因为我当时在教堂，所以也没有参与。回来我问了我的系友，他说他们都很积极参与，而且support不只是一个小时。看到他们点蜡烛，真觉得有点浪漫。

不过不好意思，我还是要谴责。

表面上看起来。大家很support这地球日，就在那天闹闹一下，说什么可以保护地球，节省能源的。

那平时呢？就在今天，我其中一位系友房间的风扇和灯都开着？这叫节省？平时出门上课，风扇和灯都不愿意关的。

拜托，省下的那几个小时，比起你平时消耗的，简直是差天差地啦。

保护地球？哈哈哈，多可笑。

笔于2011年3月31日，2040时。

旧计重施。

其实算蛮久了。至少对这片枯萎的大地而言，是算久的。

纵使是没有花粉，大地还是可以生存的。只是，可能干枯枯，不具有生命力。

不过相信我，真的没有事的。至少它还活得了。还不至于死。

如果，突然不经意的，也可能是特地的，蝴蝶让大地察觉到还有花粉的存在，到底是怎么了？

是蝴蝶要大地相信，枯萎只是短暂的，还是纯粹蝴蝶的花粉过多，要找地方散

落？

谁懂。不过，这对大地而言，或许干枯是相较好过一点点吧。

没有关系，能屈能伸，大地比以前懂多一点点了。

笔于2011年3月29日，1255时。

不只发泄，那是我人生的一部分。（下）

奇怪哦，就是想要分两面来写。

我那朋友的argument的确没有错。某个程度上，我的确认同。不过，我有我自己的原因。

第一：是咯，是有点废的。post这一大堆的东西，别人看了，那又怎么样？至少别人懂我此时此刻的心情。因为一个post，别人知道我现在是兴奋的，别人也可以了解到，我有多么的难过。有的时候心情不好，我就爱不出声。就算别人问到，我也不爱说。可是很奇怪，我就爱去status那里post几句，又或是在会在博客里留下几笔。或许我累了，也或许我真的不想到处用嘴语述说我那糟糕的心情。不过也因为如此，我的博客至少让别人知道我的现况，也至少让别人少一分担心。因为你在这里写一大堆东西，也还不至于去跳水沟或装墙自杀吧。

第二：这发泄，不是盖。没有错的，说到自己一副很委屈的样子，加强自己是一个受害者的心情，的确比较好过的。当然我不是提倡这种懦弱的方式，只是有的时候，一个人down的情况下，这也未必不是一个方法。觉得自己委屈了，觉得自己不好受了，世界末日了吗？不会。因为如果想到这不完全是你的错，纯粹也只是周围的形势所逼，才让你痛苦。也不是你想要的。所以，这种心态是不是也会让你看开一点？

第三：是是是，问题的确没有解决。别以为你post几个字，几篇文章，问题就会解决嘛。可是在这发泄的过程里面，它让我在写的时候，组织了更多更多的想法。要写出来，前提是你已经重新整理自己的思绪。重新在思考我此时此刻所思考的。不管是情感还是想法，自己遇到的问题，用这种文字的发泄可以让我更清楚知道，我究竟在想些什么。更清楚和思考后，解决时更可以针对性。更关键的是，一些现实的描述，对于我而言，这是一种提醒或警惕。

其实也跟大家一样的，我也很爱发泄。

与其说喜欢发泄，不如说我找到了我自己的方式去抒发我的情感。

只要我一心情不好，我就一定要写几句，过后应该都回比较舒服。不过我还是会担心那人知道我在讲他，更担心别人知道自己的事。所以，通常我会用一大堆烂到不行的白痴比拟手法（功利不够）去发泄，都不会直接写出来。

你说无聊？不好意思，这至少让我多了一点快乐，让我多一分舒服，也让我的人生多了一份价值。

笔于2011年3月25日，0454时。

世界都知道你emo了，甘愿了咯？（上）

应该不会陌生的。有很多人爱把自己的心情故事，小事大事都post在面子书给人知道。不管是有人要了还是被人甩了，从吃好料到排泄不便，都懂知有多少人毫不保留，乐意的分享到他人眼前。

几天前，我家乡的一位朋友，跟她聊过来。提到我有博客这一事。她出口批评了。她说：你看啦，就是有你们这种人，老爱把东西post来post去。面子书是这样，博客也是这样。写来写去还不是为了要给别人看，然后要人家觉得你很可怜，来问候你，关心你。到最后每个人知道你心情不好，任务达成，自己爽了咯。

老实说，她说的话我一听是非常不认同的。不过因为我和她有深厚的交情，所以我的不认同终究带来了更激烈的讨论和深入的探讨。

综合来说，其实她说的，也不是没有道理。现在在面子书上的status，有多少个写出来的status是真的有意义的？

第一：一大堆废话。什么“快来约我吧”，还是什么“我很有空，你们快来约我出去吧”。（怕死自己没有人约酱）偶尔还会看到，某某情人对另一半说，“我所给的可能不会有回报，不过我相信终有一天可以拿得回的”。哈哈哈。多可笑，这一堆有的没的经典心情故事，你干吗要全世界的人来听来看哦？是要别人知道你有多浪漫？还是怕死人家不知道你对爱情的执着与伟大？你是不甘寂寞要找人消遣？还是纯粹就是要引人注目？几废一下。

第二：好吧，就让你的心情很糟很糟。没有办法了，一定要发泄了。go ahead。结果呢？换回来一大堆人的关注。有的时候就写什么“好吧，你都不理了，那管我什么鸟事？”。有的就放，“我真的很累了，能不能不要再来了”。这一类型的status给人的感觉就有一种，你受尽了委屈。每个人看了就有一个感觉，就是想要去安慰去关心他。然后自己可以映照一个受害者的心态去面对事情。可是实际的情况是真的这样吗？会不会纯粹是他个人懒惰不做功课，等到最后一分钟了没有想要理他了？其实被他谩骂的那位仁兄才是那真正的受害者？没有人知道。因为当这种发泄性的status出现的时候，负责去like和comment的人只想着当时人受了什么委屈，要怎么样去安慰他。

第三：好好好。就给你说吧，这是心灵的寄托，post过后心情就会好很多。Hmm... so? 问题解决了吗？“不可以了，我一定要早睡了，一定一定要”（这个status就在凌晨两点post的）。什么“论文论文，几时才做完？”。还有的人直接写“该来的还是会来，只是我该怎么面对”。算了啦。这一大堆Post换来什么结果呢？一大堆网友的涂鸦，你一句我一句。到最后，迟睡的比以前更迟睡。还是因为你来我往的comment，让那个写论文的不能专心，还沦落到功课比预期的更迟来交。Post一下，问题解决了吗？肯定没有。达到的，也纯粹是念两水，问题依旧停早原处，没有解决。

你说有没有道理？

不好意思，以上的事，我都做了。因为纵使我认同这朋友所说的，也不否的确存在着一大堆很费很费的鸟现况，不过，我还是照post了。下续分享。

笔于2011年3月25日，0357时

什么花是没有毒的？如果在绝情谷。

蜜蜂。

隆隆的大雨下了很多个夜晚。太冷了，冷得让人觉得沉默无声。

毫无选择了，蜜蜂鼓起勇气，跑到花瓣旁去避雨。

太好了，因为蜜蜂遇到的花瓣，是多么的漂亮，多么的芬芳，多么的让人释怀。

原来，都错了。花瓣的毒，让蜜蜂等了很久都等不到的明天，破灭。

雨下得比之前更大，更大。

笔于2011年03月21日，2031时。

应该还不是时间。

其实，我真的很乱。很乱很乱。

我到底在想什么？一开始，我一直在策划，我一直在构思，我也一直在告诉自己，什么是我应该做的，而什么我是不应该做的。

我尝试，我很努力，我一直希望自己可以成为一个用理智面对问题的人。

可是，我错了。

原来要我压抑自己，要我做那个理想中的自己，那个可以看透一切，可以坦然面对我真正感受的那个自己，原来，我还是不可以。

我真的真的不懂了。从一开始已经再三提醒，要自己不投入，不肤浅，要自己有一点点尊严，还有很多很多。

扮得很累了。比谁都累。不过我也知道，做回原本的，其实一点也没有效。

我真的不懂还可以耐多久~

笔于2011年3月21日，1239时。

还有几年？还要堕落多久？

都不懂为什么坚持要来这里？算了，或许是我的寄托吧。

就这一次，我不写什么又玫瑰又残缺的，什么标准的。我就写给你们看，写给你们全部人看。

大大声跟你们讲，我黄鼎耀，是个超级无敌失败者。

学业。进了大学那么多年，自认自己绝对不是什么高才生。念书绝对不是我的强项。每一次的成绩都是低空飘过。低到你不能想象。以前认为自己很喜欢数学，当初中学时还立志要修有关数学的任何科系。成为一个有名的数学家。还记得，以前有个数学讲师来我的母校给我们讲座，她提起说有一个国家（都忘了是什么国家）是专修数学的。如果一个孩子喜欢数学，他可以直接去报读数学系，从小开始培养。当时我傻到还说要到那里去念书，哈哈。现在，我是念着数学系没有错，不过，我的惰性+没有天赋证明了，那终究也只是一个梦想，一个不实际的梦想。学任何东西一定慢过所有人。什么都慢半拍。念大学还要沦落到延毕。真的是有够失败的。

辩论。除了喜欢数学，辩论就是我的全部（比例大概是30%数学，70%辩论）。当初进工辩是就Hu Ha Hu Ha。几疯狂，立志要帮工辩拿完全部的冠军，为工辩作大改革。要让别人听到工辩团就会怕，让他们知道，我们绝对不是什么省油的灯。所以，任何遴选赛，友谊赛，校内校外大大小小的辩论活动，我都不放过。我记得我进来大学第一年，任何跟工辩有关的比赛，没有一个我没有份参与的。可是到现在，我自认辩论还是那么普通。就这样混了近三年。学长们，算了，我懒惰看书和不看报纸的习惯一定把你们给气死。要我给工辩交待的话，或许在大学生涯结束前，我还是只能静静期待有下一代来完成这个梦想。

爱情爱情。更是人生一大败笔。不用看的，任何一个我看中的女生肯定追不到。不用怀疑。如果你们发现什么某个程度上的好朋友，还是什么有暧昧关系的女生都好，相信我，只是时间的问题，一定没有结果的。不是时间不对就是另一方不想谈恋爱。要不然就是性格冲突或者是她不可能喜欢上我。我只有一段正式的恋爱，就是我的初恋。不过那也是我几代前的事。提的话，我自己都觉得是什么成年往事。

性格。还真的要纳入为失败人生的因素之一。我其实很胆小，什么都怕。我不会跟别人吵架，因为我想东西不够快，不会shoot人。别人念我，我就只会回应或选择静静，因为我怕得罪人，我怕那种跟别人吵得感觉。到最后，给人家的感觉就是，你这是什么男人哦？我不够细心，我不够贴心。我不会留意一些小细节，做事情粗心大意。一直忘记这个忘记那个。看局势说话，我还真学不会。常让别人很不爽我。就是会觉得我不应该说那么多话，因为讲多错多。浪费时间，这个不良习惯根生在我内心。整天陪朋友打game，要不然就是做一大堆没有意义的东西。浪费时间，浪费生命。

纵观我的人生，我有过什么成就。不好意思，我还真想不到。失败收局，两头不到岸又惹人厌的事情，一大堆。

到底我在哪里，我在做什么？我什么都不是。

***阅读者相见之时，请不要过于针对我的弱点来抨击。我不想多加一个“失败都不会掩饰”的人生败笔。

笔于2011年3月18日，0219时。

残缺

等待，等待，一直在等待。

很无助。看似不在乎了。

突然，等到了。

又该怎么做？是不是真的抽离了？还是，本来就没有停留过？

我很怕。我很彷徨。

原来，答应自己的，根本做不到。

能不能不要都你控制完？

笔于2011年3月16日，1036时。

曾几何时，玫瑰那么让人投入？真是后知后觉。

我懂，因为我观察到。

一位很单纯，但又有一点点复杂的少年。不明白，就是喜欢玫瑰花。

其实也没有什么，但就是有一点点奇怪。

每当在选择玫瑰花的过程，这位少年坚持要认真去挑。绝对敷衍不了。一片叶子，一块花瓣也会影响巨大。要求过高？

玫瑰的选择不多，就只有红与黑玫瑰两种。可是这少年却依然渴望可以发掘有不一样色彩的玫瑰。

不管店员再怎么苦苦相劝，再怎么愤火大骂，他还是默默地在挑。

最终结果，挑回来并没有理想中的完美。不仅枯萎得快，也让这少男难过不堪。

也该是时候了。这少男不能再那么挑，不能再那么投入。

因为，玫瑰虽美，但长着的刺，刺中了少男手指头的最深层一处。这种感觉，真的很痛很痛。

对这白痴的少年说：不要在玫瑰店前徘徊了啦，好心。

2011年3月14日，1020笔。

部落的双重标准

原来，没有行动的原因，在于一个人他缺乏冲动，缺乏重心。

或许看起来毫不在乎。但相较于缺乏素质，毫无意义的呈现，或许停下来是好的。

抱歉，我冷落了你。在我最有灵感的时候，你还是无奈的被遗忘了。

也很抱歉，我还是选择向前看。

因为，我很累了。

2011年3月13日，1013笔