得不到的东西最美丽，是不是就不应该追求？

人总爱为自己几乎达不到的目标做麻木的追求。

因为在喜欢人面前，就总为自己打造最特别的印象。他以为自己比别人特别。

老觉得自己给的比别人多。

自认为付出的比别人更掏心掏肺。

总觉得自己的想法比以往过去的来得更成熟。

最可悲的是，他麻木的认为有的真心可以摆平一个不存在的真心。

原来，人总爱为自己得不到的爱情而着迷。幻想自己是独一无二，终究能获得这爱情的委托权。

也原来，我们依旧那么的遥远。

笔于2015年11月4日，1334时。

两头老虎慈脸雄心

世界那么大，很想出去看看。

人，不会要想要出去闯，如果他身处的全世界是无比的好。

这是遗憾。也是跨越。加不舍得。

笔于2015年8月26日，1305时。

分手。所以分手后你的思念多过你们还牵在一起的时候。

前天下午，我很dry的到食堂用膳（还古装剧哦）。结果遇上工作老板的太子爷。有心无意跟他聊起了他的感情事。

我纯粹八卦，就想了解他的感情事。因为据说他前不久跟一个皮肤超级好的市场部美女分手。机缘巧合，我相信我可以得到第一手资料来炫耀给其它人看。

他自爆自己分手后，逐渐从难过走过来。我说：“你都不像难过”。他默默的笑，述说可能他哭得稀里哗啦我那懂哦。这分手的前因是因为女的承受不住家庭压力。说真的，这太子爷从小的家庭就如军事训练式的。老豆的要求从来就不低，女的难免承担不了。后续男的也提到女的是比较属于依赖型的，很多事情都需要男的来指导和提点，就连驾车也需要男的耐性陪伴。当然这长期的斋男还是很有成就感的觉得，因为他这女的改变得不少。不管是正面积极投入慈济活动，长期吃素和较健康的饮食习惯，或是生活技能逐渐的提升，他都觉得这是对那女的是件好的改变。

算了，也不是什么重点。

继续追问，我问到：“分手后给你最大的改变是什么”。

大致上他提出三个，金钱的流动，时间的自由和少了那份陪伴。不过后来他又补上几句说他自己其实也觉得蛮好的。他说：“时间比较自由。我多了自己的时间”。我他妈的超级不爽，觉得这男的不够爱这女的啦，虽然我没有说出来。就觉得他能不能说一些失去她后极度痛苦，没有人生。然后一些很特别，就只有那女的给得到的幸福，就那么一瞬间后突然被抽走。你看多么伤感。虽然我当时判断不出他现在这阶段是已经完全走出来还是躲在阴影的背面。

其实，我要写的是分手。就和平的分手。和平分手大概就不是什么第三者或是谁谁谁的背叛，又或是那个老人家的反对导致的。

一句话，就两个人相处出现了问题。就好比说你不能认同她的一些生活习惯／态度／方式／或是人生观。就生活态度。

当然，这是分手前的恋爱，肯定有甜蜜和常被回味的部分。哪怕是你们一起买的衣服／拍过的照片／一起到过的地方。我们简称，回忆。这是动态的，过程中你会继续创造和累计回忆。像容量一样，时间越久，你可能注入的东西就越多。　

和平分手必须承担的痛苦在于，你必须面对这所谓的相处问题／不同的人生观，和这些极度美好并让你想到都会笑的回忆，就这两个当中作出抉择。

分手，你将让这些回忆就停留在回忆，就不再继续累计。

如果你选择后者，不分手，那你就得改变自己的想法／就接受所谓的“不同或不被认同的人生价值观”，或是就默默的忍咯。再不然你就想办法发挥爱的伟大，让她为了你改变。算了，现在典型的女孩本来就不会三两下子改变的。早就知道不会。

所以很多人分手后，就会常常怀念以前她的好，回忆过去一起累计过的回忆。就连一件外套也让你愣了几分钟。为什么人总会在分手后，就以前都没有的想念会突然涌到你内心，蔓延到你静下来的每一刻。

他妈的我还真的可以理智的在这里分析什么分手不分手。太冷血了。

“ 有些人爱着爱着就变了

而誓言爱着爱着会忘记

我们爱微光中前进

   暧昧中小心摸索着幸福的道理

   怕只怕爱着爱着又放弃

   有没有爱着爱着就永远，的幸运”

片刻的宁静，过去的回忆总让我煎熬。抱歉，我实在办法理智的说出“一切都是最好的安排”这番话。

笔于2015年8月５日，0055时。

韩剧：我可能不爱你，我啊Ji的标题。

这里被荒废可久了，虽然依旧很熟悉，但要下起笔来还真不容易。

该怎么说好。

就有那么一个女孩，我们认识了超过十年。

最遥远最细小的回忆，是那个格子高高的她，在我小学一年级担任副班长一职。我记得那时的美术班，当时老师要我们画皇冠。她用蜡笔在那里拉卡上认真地涂起颜色来。我两下子就涂完了，但她涂得还真是有够久的。算了，也不是什么重点，反正这画面就不小心还藏在我的记忆格里面。

就这样，我们再见面的时候已经是中学中三了。原来上中学前他家人把她送到她姑姑教的学校那里去念书。后来高三的时候又转回来北海这里念书。不过这也不是我们变熟的时候。一直到我们中学中五考SPM之前，我们才比较多一起念书，准备大考。

当时有点状况，前是从失恋那头走过来，后是要备考。反正中学生活就是“念书，暗恋，表白，失恋，备考，再念书，再喜欢，再失恋然后又不小心得准备下一个大考了”。算了。现在想回去就有点无聊。

我跟她越来越熟。熟到我不小心了解了她的更多更多。多到我没有想象的多。跟她讲电话的时间跟我补习的时间一样多。当时槟城中学生的补习可真的是不少的。过后就连暑假我们服的兵役也在同一个兵营。多有缘。

如果一段友谊必然经历磨擦或考验的话，我想中六应该就是我们经历这考验的时候。

中六有个可怕的大考叫STPM，我们被派到同一间中学，选读一样的理科。纯粹一样而已，没有好像童话故事一样一起不小心，不约而同，很有缘份的，选同一科，反正就巧合而已。一起念书，一起补习，相处的时间比以前多很多，但也是我们最多摩擦的时候。

刀大说得没错。一个青少年，喜欢一个同年龄的女生是一件痛苦的事。因为这女生心智绝对比一个同年龄的男孩来得成熟。反正就会看不惯。相信我，“好心你成熟一点，能不能不要一直做无聊的事，你能不能不要那么幼稚”，这堆有的没的话都在她嘴边绕着。如果早点认识刀大，可能我还吐得出：“是啦，我就是幼稚，幼稚才追你那么久”。其实也没有很久，或许说我没有真正追求过她。

我想我开始喜欢她的时候应该是中六开始吧。可是我当时很确定的觉悟一件事实，他妈的她就是不喜欢我啦。不强求或是不勇于尝试本来就是我当时的一部分。我本来就不会刻意去追求一些理想离现实很遥远的事情。哪怕我再怎么的渴望。

就这样，吵吵闹闹，该有的摩擦，了解，经历，直到STPM后要升大学前，逐渐近尾声。

我们的成绩天渊之别。确定她可以踏入比较好的大学和选读比较不错的科系。我的选择比较少。所以注定我们绝对不可能念同一间大学。我记得当时很无奈。除了考量大学科系，大专辩论队，和入学积分之外，我绝对很渴望与她一起念同一间大学。

我记得当时确定得到工大后，我在电话里告诉她，无法跟她念同一间大学是一件很难过的事。她回了我一句：“那你又不跟我申请同一间大学”？大老，你以为我的成绩可以进理大理学院哦？

大学的过程，我们没有像以前常联络，但偶尔还是还会聊起来。不过我记得虽然分隔两地，我们还是有好几次吵起架来的。几次是她不满我在面子书涂鸦，觉得我老爱写有的没有。再来是一些老习惯的问题吧。反正就没有常常联络，但还是会吵一下。不过我隐约感觉到我们相处模式比以前不一样，我想应该有比以前成熟一点点吧。

很快，我走到另一个阶段，踏入社会工作。 我忙碌于工作，不过好在我们通电话的时间比在大学时多了一点点。或许就比较多工作问题要找人诉苦吧。她迟我一年毕业，也迟我一年工作。不过她毕业前和经历过的工作辛酸，我们都大约聊过。我想工作这个阶段，真的会改变一个人，哪怕你自己不察觉。我们都在经历改变和成长。我记得有次她很认真告诉我：“是啦，我现在不觉得你幼稚oki！”。好啦，谢谢你的认可。回顾过去，这段时间我们走向更深入的了解对方的自己。跟她聊天，我特别舒服。

曾几何时，我忘了那个幼稚单纯的自己，那个默默喜欢她的自己。虽然这都是过去，虽然我们现在什么都能聊。直到那天我们的聚会，她向我述说她男朋友的故事和拥有同样的嗜好。我当时还真的蛮多感触的。我在想，如果当时我追求她然后必须要她接受我（虽然现在回想还是觉得不太可能），我们会怎么样？真的。只是想过而已。

我从来不会大方承认我很了解她。我只会说，我只是比别人了解你多一点点。

我从来不会直接反对她做的事。我只会说，你可以怎么样做得更好。

能够在你生命里占据一点点空间，是我人生一大有幸。谢谢你。

请你一定要幸福

笔于2015年7月29日，0047时。

距离，本来就不容易。

真的，很不简单。

因为它要你承担的，不仅是思念大海的吞噬；
更要你学会用时间划过再度碰点的每一寸海域。

真的，哪怕是一瞬间，我也承担不了。
更何况是那无穷无尽的无底洞。

那里的蓝天知道吗？ 连多想，也会畏惧。

因为爬得越高的山，越会发现，天空比自己想象中的遥远。

更何况我们融入在地球的另一端。

笔于2013年2月7日，0107时。

强在于他大吃过我。

我家Housemate真的是超级强的。

运动回来，hu ha hu ha要煮东西吃。

本来要煮饭的，后来太饿了他决定用快熟面来解决。

真的很神奇，他吃快熟面也可以吃的非常非常开心的。一面吃一面说很好吃。

不过这种煮法我还觉得挺新鲜的。据说他也是第一次尝试，不过很确定行得通。我当场要晕了。

程序大概是煮好的面，然后当场打蛋下去，再放味精粉。

不错吃。说真的，吃下这面，我还算蛮饱的。
本来说过后要去夜市找看有什么好吃的。结果，他一直说自己完全不饱，还是很饿，完全不能等到夜市再吃。一转眼就默默地在切番薯。我又晕多一次。

结果教会我怎么样煮什么什么Iraq煮法的炸马铃薯。都不懂叫什么名字了。

重点是，过后去到夜市，他还可以打吃一顿。此时此刻，内心深处，感觉，他真的很厉害吃。比我还要强呀！！！

他跟我有个共同点，我都爱吃辣，而且一吃就是吃到满头大汗。至少还有个让我赞的点。

笔于2013年2月3日，0004时。

开始，真心，讨厌。

我太久没有碰了。真的很久。

除了要逞强之外，更大的原因是怕自己不好受。

我也常常跟自己说，以后以后都不要在乎那么多了！真的。

一接触，开始隐隐作痛。

原来，无论你把手收起来多久，一碰仙人掌你还是注定要被伤害。

毫无理由的被伤害，那为什么你还要赤裸裸的把手寄托在仙人掌那里？

笔于2013年2月1日，0056时。

就吃吃吃吧，管它。

我还记得第一次我的housemate在家自己煮，他非常兴奋用饭锅熬饭。

不是丢米进去哦。饭锅实在太大了，煮出来的米绝对不是两个人吃的份。

大概放入五分一的水，然后把自家的小锅放进现有的饭锅，然后再煮。

就大约这样，他积极地按。

奇怪，怎么没有灯？ 他努力的按，开始有少许失望了。
然后再悄悄地说，妈的，这饭锅坏了。

我大概笑十秒，才帮他开电。

其实自己煮，还蛮清甜健康的。

只是，他好像有建议要凌晨5点半起来做早餐。真的，这计划让我愣了。

笔于2013年1月22日，0008时。

就晚餐而已。减肥模式，off。

我伟大的Housemate很亢奋，做完运动，拉着我去夜市，超级市场买菜。

我记得他之前说过的，星期日要开始自己在家煮。

本以为很容易的，就随便选几根菜，然后丢进锅（都是想象，因为目前我的宿舍连个锅也没有）里炒两水，饭煲两下，应该有得吃了。算了，也应该是这个星期日的事。

结果，结果。

那堆还没有煮的菜根我拔了不少时间（据说农作物直接洒入那里，拔掉对健康比较好），然后切了很多料，洗了不少碟，准备了不少。原来隔天煮，今天的准备工作那么多哦？！

默默切菜的当儿，我的housemate悄悄的问我，你懂不懂今晚我们要煮呀？

我傻眼，我那里知道你那么即兴来个今日事今日毕哦？！！

验收结果。

其实，我觉得还蛮享受的。至少是吃的健康。我喜欢。

笔于2013年1月19日，2355时。

真的习惯一个人的！

就，宿舍来了一个新housemate。其实也没有很新，都大概两个月了。这几天还蛮常混在一起。

最初，原先，真的只是原先。我其实很抗拒。抗拒交新的朋友。
我懂原因的。我怕我自己的生活次序被打乱的。

我习惯了，自己一个人去做运动，不吃晚餐，老是独来独往。做工完没事做就往宿舍里躲。
我有个很白痴的购物习惯。我可以翻天覆地的比较价钱，选到最好最便宜的，然后，突然不买。想象一下，如果是你肯定就不想陪我走街。

还有一堆很奇怪无人能顶的烂习惯。就只有我自己一人才能有的人生态度。

曾几何时，我变得这样。
或许对于这样的生活，我认为比较方便，比较自我。

太不像我了。我跟他去吃鸡饭，一起运动。

其实他的人还蛮随和的，就很顺手的帮我拨开鸡肉。我吓到。

他还很蛮大胆的聊起他女朋友的问题。我们不熟，更是惊讶。

其实我也不懂为什么突然变得那么大胆的跟不熟的人混熟。

我是不是该放下一点点的自我，改变一下生活习惯。我是不是在期待什么改变。

笔于2013年1月13日，2206时。

感恩，感恩。

慈济。说真的，内部的实质内涵我还真的不晓得。

我只知道，我的好友常积极投身，参与很多它的活动。
我也知道，我公司非常欣赏并且独立员工参与慈济。

说白点，我就是懒惰参与这种伟大的活动。可能印象中就会很劳累，很辛苦吧。

机缘巧合，我同事先斩后奏，先是间接通知后直接报名。

也因为这样，我进一步了解慈济。

总的来说，慈济乃慈善团体。主要是帮助有需要的人，特别是那些遭遇灾害的国家。

证严法师乃团体的最高人（被称为上人），引领团下团员继续向世界出发，为有需要的人伸出援手，给予帮助。[若有错，请纠正]

团体很庞大，世界各地都有。除了帮助别人，更是推广有意义的活动如：鼓励捐赠，引人向善，鼓励吃斋等。[若有错，请纠正]

其实我也不是来介绍慈济的，不过对于今天参与的2012慈济岁末祝福，觉得太震撼。

里面有舞蹈，戏剧，歌颂，用灯光效果并且展现各种手语， 还有台下两大庞人在配合台上的表演配合。

用最静的心，反思，感恩。

至少，我觉得是有意义的。

笔于2013年1月13日，2123时。

浪漫，多一点。

我很肤浅，纯粹被世界七大奇观的口号愣住。

斗兽场，比萨斜塔，充满艺术气息的街上。
除了这些，你还懂什么？我还真的不懂。

所以，更期待。

意大利，就你吧。

笔于2013年1月8日，0037时。

颓废到今晚吧。就今晚！

星期六晚，全身发热的。
吞下两颗Panadol，睡到隔天6点多，照常上班。

习惯了，星期日，工作后我都会去跑步。偶尔，真的是偶尔，找些吃的，让自己过好一点点的周末。

就今天，六点多回到家，小睡了一下。起来浑身不自在，头晕晕，肯定自己几乎病了。

我懂的。本来就不应该天真的以为几颗Panadol可以防发烧的。

我饿了。也本来就不应该以为早上的一餐不能顶到晚上。

两头望望，我实在搜不出可以跟我一起吃晚餐的人。怪我自己平时就是爱搞孤僻。
很好，要病了，我竟然驾到肯德基店前。

我真的不懂我在搞什么。

全身发热，水又不怎么喝，要生病了我还要自己颓废到买肯德基来吃？
说明点，为什么连一顿晚餐我痛苦到没有人陪？

我连自己的身体也不会照顾？是不是出了工作，运动和睡觉，我的生活在也容不下其他的？
我怕麻烦，怕自己的生活次序被调乱。可是我又怕自己一个人。
是不是我太懦弱了，要学会独立的当儿，又不甘寂寞？

至少，我答应自己，明天开始，我要学会健康的生活，先从身体，到生理。拜托。

笔于2012年1月6日，2252时。

正面一点，祝福。

好快哦。就那么不到半小时，正式迈入2013年。

其此刻下笔，我有少许沮丧。其实应该是占大部分沮丧。我好像不懂，又好像麻木了。总觉得自己的人生好累，好疲惫。

家里就我一人，客厅播着跨年演唱会的歌声。

更衬托我心如止水，平静，不汹涌，坦然。

突然这样几句歌词传来：“我会慢慢的想起，几十年都不会忘记。”

躲在角落，静悄悄，遗憾。

遗憾跨年的几个小时前，才来后悔自己当初跟你太好。

越好，越痛。珍重。

笔于2012年12月31日，2342时。

重蹈覆辙？

看到这一堆，谁都猜得到发生了什么事。

续上个星期到现在，三次了。
天呀，到底怎么了？我是有股份哦？可能吧。

不过在付钱的那一刻，我真的很兴奋很有食欲的。真的。

小芬，给你的。

笔于2012年12月23日，2326时。

不自觉的解说

不自觉的倘然，自觉的不倘然。纯粹不够自觉。

不自觉的倘然
不自觉的从前。我不懂为什么自己那么潇洒，倘然的放下自己紧紧握着的。不，我记得我有少许失望加心淡。所以我倘然。

自觉的不倘然
自觉的现在，我清楚自己不怎么潇洒。就像一块冷冰冰的雪块。我越是紧紧握着，它越是流失。所以我非常的不舍得，非常的不倘然。

纯粹不够自觉
起伏太大了。大得我受不了。纯粹我自己不够自觉。

笔于2012年12月23日，0000时。

好学不学，学人上瘾快餐？！

我记得有一次我厂的老板很大方的跟我说：“我比你们每一个人还要省”。我很自豪的回应他说，“请问你有吃晚餐吗” ？他说有，我说，那你就没有省了，因为我不吃晚餐。他愣住了。

没有骗你，刚来来工作的时候，我是不吃晚餐的。最初是为了要减肥，过后为了省钱，现在纯粹是因为习惯。说真的，还真的省了不少钱。

不过，我最近不懂发什么神经。真地不懂。我既然爱上了快餐。绝对想不到，我爱上的快餐，竟然是KFC!!!我不懂曾几何时变得那么夸张，整个星期就一直想着去吃。完全不能摆脱他的影子。

我只知道，这样很破费。可是，我就是低档不了那一份吸引人的香味。

可能有些人不觉得什么，可是那什么Double Jinger我真的很爱哦。T_T

笔于2012年12月16日，1158时。

Fitness First的投诉还是有少少用处的。

之前我狠狠地投诉了Fitness First一局，就是非常不满意他们类似诈骗的手法。

今天收来了回应。

等了好几天，一个什么什么经理级的人联络我。

她说：我们现在能够补偿你的，就只是给你两天的免费导师课。如果你坚持要拿那一个课程的话你就得另外付费。

当然过程我还叙述了我被欺诈的过程，说什么那个salesman完全没有告诉我无法享有那个rebate。越说越气。还大骂他们没有把条件说清楚，纯粹就为了要你签进会员。

不过到最后，我还是没有回应要不要接受她开的条件。她说如果我不满意的话，她得再另外向上禀报，然后类似再看有怎么样的安排。

懊恼，思考是不是就该这样接受？

不过至少我了解一件事情：

All thing which you think is unfair or not suppose to be, you need to be proactive to feedback and seek for solution. Or else, no changes.

好，至少我感受到你少少的诚意。

笔于2012年12月12日，2259时。

Pattern多多的3D艺术。

没有骗你，真的，十个年轻里，最多只有三个愿意陪你去逛博物院。
我相信是真的，虽然我是那三个里面。

12月11日，我和同事去了一个什么类似3D的博物院。其实我也不懂的，不过被同事大力推荐，所以心痒痒一定要去看个够。

结果，要死。一进去竟然可以拍个三小时，400多张的照片，当然包括那些技术失衡的torn picture。

算了，有多吸引？见图为证。 

说真的，我还蛮喜欢里面的照片。
如果小琦琦，大师和苹果来找我的话，我看24小时不够我们拍。哈哈

也很肯定，如果这样，那肯定是小琦琦的积极所造就的。哈哈。

笔于2012年12月12日，2151时。

我还真的没有EQ。

相信我，我本来要写什么什么爱情的。真的。类似远距离和长期相处关系之类的烂心得。

接了一个电话。真的是他妈的不爽。

如果一个人真地很喜欢跟你一起，真心真意希望跟你一起相处，或很想要跟你一起去玩。我真的很开心。

好，我知道他有真心啦。只是相较之下，贪新厌旧也好，新鲜感也好。就是要这一款。

算。我拜托不要过后来说什么关心话。我觉得很不踏实。甚至少少恶心。

我知道你会生气的。我也不想讲这些的。

然后我后来就是想讲，就是想生气，怎么样？

还有，不要用你什么问过话来打发我，我有感受的拜托。
省起来。

***与爱情无关

笔于2012年12月7日，1231时。