得不到的东西最美丽，是不是就不应该追求？

人总爱为自己几乎达不到的目标做麻木的追求。

因为在喜欢人面前，就总为自己打造最特别的印象。他以为自己比别人特别。

老觉得自己给的比别人多。

自认为付出的比别人更掏心掏肺。

总觉得自己的想法比以往过去的来得更成熟。

最可悲的是，他麻木的认为有的真心可以摆平一个不存在的真心。

原来，人总爱为自己得不到的爱情而着迷。幻想自己是独一无二，终究能获得这爱情的委托权。

也原来，我们依旧那么的遥远。

笔于2015年11月4日，1334时。

两头老虎慈脸雄心

世界那么大，很想出去看看。

人，不会要想要出去闯，如果他身处的全世界是无比的好。

这是遗憾。也是跨越。加不舍得。

笔于2015年8月26日，1305时。

分手。所以分手后你的思念多过你们还牵在一起的时候。

前天下午，我很dry的到食堂用膳（还古装剧哦）。结果遇上工作老板的太子爷。有心无意跟他聊起了他的感情事。

我纯粹八卦，就想了解他的感情事。因为据说他前不久跟一个皮肤超级好的市场部美女分手。机缘巧合，我相信我可以得到第一手资料来炫耀给其它人看。

他自爆自己分手后，逐渐从难过走过来。我说：“你都不像难过”。他默默的笑，述说可能他哭得稀里哗啦我那懂哦。这分手的前因是因为女的承受不住家庭压力。说真的，这太子爷从小的家庭就如军事训练式的。老豆的要求从来就不低，女的难免承担不了。后续男的也提到女的是比较属于依赖型的，很多事情都需要男的来指导和提点，就连驾车也需要男的耐性陪伴。当然这长期的斋男还是很有成就感的觉得，因为他这女的改变得不少。不管是正面积极投入慈济活动，长期吃素和较健康的饮食习惯，或是生活技能逐渐的提升，他都觉得这是对那女的是件好的改变。

算了，也不是什么重点。

继续追问，我问到：“分手后给你最大的改变是什么”。

大致上他提出三个，金钱的流动，时间的自由和少了那份陪伴。不过后来他又补上几句说他自己其实也觉得蛮好的。他说：“时间比较自由。我多了自己的时间”。我他妈的超级不爽，觉得这男的不够爱这女的啦，虽然我没有说出来。就觉得他能不能说一些失去她后极度痛苦，没有人生。然后一些很特别，就只有那女的给得到的幸福，就那么一瞬间后突然被抽走。你看多么伤感。虽然我当时判断不出他现在这阶段是已经完全走出来还是躲在阴影的背面。

其实，我要写的是分手。就和平的分手。和平分手大概就不是什么第三者或是谁谁谁的背叛，又或是那个老人家的反对导致的。

一句话，就两个人相处出现了问题。就好比说你不能认同她的一些生活习惯／态度／方式／或是人生观。就生活态度。

当然，这是分手前的恋爱，肯定有甜蜜和常被回味的部分。哪怕是你们一起买的衣服／拍过的照片／一起到过的地方。我们简称，回忆。这是动态的，过程中你会继续创造和累计回忆。像容量一样，时间越久，你可能注入的东西就越多。　

和平分手必须承担的痛苦在于，你必须面对这所谓的相处问题／不同的人生观，和这些极度美好并让你想到都会笑的回忆，就这两个当中作出抉择。

分手，你将让这些回忆就停留在回忆，就不再继续累计。

如果你选择后者，不分手，那你就得改变自己的想法／就接受所谓的“不同或不被认同的人生价值观”，或是就默默的忍咯。再不然你就想办法发挥爱的伟大，让她为了你改变。算了，现在典型的女孩本来就不会三两下子改变的。早就知道不会。

所以很多人分手后，就会常常怀念以前她的好，回忆过去一起累计过的回忆。就连一件外套也让你愣了几分钟。为什么人总会在分手后，就以前都没有的想念会突然涌到你内心，蔓延到你静下来的每一刻。

他妈的我还真的可以理智的在这里分析什么分手不分手。太冷血了。

“ 有些人爱着爱着就变了

而誓言爱着爱着会忘记

我们爱微光中前进

   暧昧中小心摸索着幸福的道理

   怕只怕爱着爱着又放弃

   有没有爱着爱着就永远，的幸运”

片刻的宁静，过去的回忆总让我煎熬。抱歉，我实在办法理智的说出“一切都是最好的安排”这番话。

笔于2015年8月５日，0055时。

韩剧：我可能不爱你，我啊Ji的标题。

这里被荒废可久了，虽然依旧很熟悉，但要下起笔来还真不容易。

该怎么说好。

就有那么一个女孩，我们认识了超过十年。

最遥远最细小的回忆，是那个格子高高的她，在我小学一年级担任副班长一职。我记得那时的美术班，当时老师要我们画皇冠。她用蜡笔在那里拉卡上认真地涂起颜色来。我两下子就涂完了，但她涂得还真是有够久的。算了，也不是什么重点，反正这画面就不小心还藏在我的记忆格里面。

就这样，我们再见面的时候已经是中学中三了。原来上中学前他家人把她送到她姑姑教的学校那里去念书。后来高三的时候又转回来北海这里念书。不过这也不是我们变熟的时候。一直到我们中学中五考SPM之前，我们才比较多一起念书，准备大考。

当时有点状况，前是从失恋那头走过来，后是要备考。反正中学生活就是“念书，暗恋，表白，失恋，备考，再念书，再喜欢，再失恋然后又不小心得准备下一个大考了”。算了。现在想回去就有点无聊。

我跟她越来越熟。熟到我不小心了解了她的更多更多。多到我没有想象的多。跟她讲电话的时间跟我补习的时间一样多。当时槟城中学生的补习可真的是不少的。过后就连暑假我们服的兵役也在同一个兵营。多有缘。

如果一段友谊必然经历磨擦或考验的话，我想中六应该就是我们经历这考验的时候。

中六有个可怕的大考叫STPM，我们被派到同一间中学，选读一样的理科。纯粹一样而已，没有好像童话故事一样一起不小心，不约而同，很有缘份的，选同一科，反正就巧合而已。一起念书，一起补习，相处的时间比以前多很多，但也是我们最多摩擦的时候。

刀大说得没错。一个青少年，喜欢一个同年龄的女生是一件痛苦的事。因为这女生心智绝对比一个同年龄的男孩来得成熟。反正就会看不惯。相信我，“好心你成熟一点，能不能不要一直做无聊的事，你能不能不要那么幼稚”，这堆有的没的话都在她嘴边绕着。如果早点认识刀大，可能我还吐得出：“是啦，我就是幼稚，幼稚才追你那么久”。其实也没有很久，或许说我没有真正追求过她。

我想我开始喜欢她的时候应该是中六开始吧。可是我当时很确定的觉悟一件事实，他妈的她就是不喜欢我啦。不强求或是不勇于尝试本来就是我当时的一部分。我本来就不会刻意去追求一些理想离现实很遥远的事情。哪怕我再怎么的渴望。

就这样，吵吵闹闹，该有的摩擦，了解，经历，直到STPM后要升大学前，逐渐近尾声。

我们的成绩天渊之别。确定她可以踏入比较好的大学和选读比较不错的科系。我的选择比较少。所以注定我们绝对不可能念同一间大学。我记得当时很无奈。除了考量大学科系，大专辩论队，和入学积分之外，我绝对很渴望与她一起念同一间大学。

我记得当时确定得到工大后，我在电话里告诉她，无法跟她念同一间大学是一件很难过的事。她回了我一句：“那你又不跟我申请同一间大学”？大老，你以为我的成绩可以进理大理学院哦？

大学的过程，我们没有像以前常联络，但偶尔还是还会聊起来。不过我记得虽然分隔两地，我们还是有好几次吵起架来的。几次是她不满我在面子书涂鸦，觉得我老爱写有的没有。再来是一些老习惯的问题吧。反正就没有常常联络，但还是会吵一下。不过我隐约感觉到我们相处模式比以前不一样，我想应该有比以前成熟一点点吧。

很快，我走到另一个阶段，踏入社会工作。 我忙碌于工作，不过好在我们通电话的时间比在大学时多了一点点。或许就比较多工作问题要找人诉苦吧。她迟我一年毕业，也迟我一年工作。不过她毕业前和经历过的工作辛酸，我们都大约聊过。我想工作这个阶段，真的会改变一个人，哪怕你自己不察觉。我们都在经历改变和成长。我记得有次她很认真告诉我：“是啦，我现在不觉得你幼稚oki！”。好啦，谢谢你的认可。回顾过去，这段时间我们走向更深入的了解对方的自己。跟她聊天，我特别舒服。

曾几何时，我忘了那个幼稚单纯的自己，那个默默喜欢她的自己。虽然这都是过去，虽然我们现在什么都能聊。直到那天我们的聚会，她向我述说她男朋友的故事和拥有同样的嗜好。我当时还真的蛮多感触的。我在想，如果当时我追求她然后必须要她接受我（虽然现在回想还是觉得不太可能），我们会怎么样？真的。只是想过而已。

我从来不会大方承认我很了解她。我只会说，我只是比别人了解你多一点点。

我从来不会直接反对她做的事。我只会说，你可以怎么样做得更好。

能够在你生命里占据一点点空间，是我人生一大有幸。谢谢你。

请你一定要幸福

笔于2015年7月29日，0047时。