保护地球不是酱假假做几下

我睡了几个小时？不敢算。只知道等下的书几乎可以读到疯了。

从我房间望出去，走廊很暗很静。因为我的系友都出去了。都去吃晚餐了。

这暗暗的走廊，让我想起一3月26号当天。

当天的八点半，好像是什么Support Earth Hour 2011日。因为我当时在教堂，所以也没有参与。回来我问了我的系友，他说他们都很积极参与，而且support不只是一个小时。看到他们点蜡烛，真觉得有点浪漫。

不过不好意思，我还是要谴责。

表面上看起来。大家很support这地球日，就在那天闹闹一下，说什么可以保护地球，节省能源的。

那平时呢？就在今天，我其中一位系友房间的风扇和灯都开着？这叫节省？平时出门上课，风扇和灯都不愿意关的。

拜托，省下的那几个小时，比起你平时消耗的，简直是差天差地啦。

保护地球？哈哈哈，多可笑。

笔于2011年3月31日，2040时。

旧计重施。

其实算蛮久了。至少对这片枯萎的大地而言，是算久的。

纵使是没有花粉，大地还是可以生存的。只是，可能干枯枯，不具有生命力。

不过相信我，真的没有事的。至少它还活得了。还不至于死。

如果，突然不经意的，也可能是特地的，蝴蝶让大地察觉到还有花粉的存在，到底是怎么了？

是蝴蝶要大地相信，枯萎只是短暂的，还是纯粹蝴蝶的花粉过多，要找地方散

落？

谁懂。不过，这对大地而言，或许干枯是相较好过一点点吧。

没有关系，能屈能伸，大地比以前懂多一点点了。

笔于2011年3月29日，1255时。

不只发泄，那是我人生的一部分。（下）

奇怪哦，就是想要分两面来写。

我那朋友的argument的确没有错。某个程度上，我的确认同。不过，我有我自己的原因。

第一：是咯，是有点废的。post这一大堆的东西，别人看了，那又怎么样？至少别人懂我此时此刻的心情。因为一个post，别人知道我现在是兴奋的，别人也可以了解到，我有多么的难过。有的时候心情不好，我就爱不出声。就算别人问到，我也不爱说。可是很奇怪，我就爱去status那里post几句，又或是在会在博客里留下几笔。或许我累了，也或许我真的不想到处用嘴语述说我那糟糕的心情。不过也因为如此，我的博客至少让别人知道我的现况，也至少让别人少一分担心。因为你在这里写一大堆东西，也还不至于去跳水沟或装墙自杀吧。

第二：这发泄，不是盖。没有错的，说到自己一副很委屈的样子，加强自己是一个受害者的心情，的确比较好过的。当然我不是提倡这种懦弱的方式，只是有的时候，一个人down的情况下，这也未必不是一个方法。觉得自己委屈了，觉得自己不好受了，世界末日了吗？不会。因为如果想到这不完全是你的错，纯粹也只是周围的形势所逼，才让你痛苦。也不是你想要的。所以，这种心态是不是也会让你看开一点？

第三：是是是，问题的确没有解决。别以为你post几个字，几篇文章，问题就会解决嘛。可是在这发泄的过程里面，它让我在写的时候，组织了更多更多的想法。要写出来，前提是你已经重新整理自己的思绪。重新在思考我此时此刻所思考的。不管是情感还是想法，自己遇到的问题，用这种文字的发泄可以让我更清楚知道，我究竟在想些什么。更清楚和思考后，解决时更可以针对性。更关键的是，一些现实的描述，对于我而言，这是一种提醒或警惕。

其实也跟大家一样的，我也很爱发泄。

与其说喜欢发泄，不如说我找到了我自己的方式去抒发我的情感。

只要我一心情不好，我就一定要写几句，过后应该都回比较舒服。不过我还是会担心那人知道我在讲他，更担心别人知道自己的事。所以，通常我会用一大堆烂到不行的白痴比拟手法（功利不够）去发泄，都不会直接写出来。

你说无聊？不好意思，这至少让我多了一点快乐，让我多一分舒服，也让我的人生多了一份价值。

笔于2011年3月25日，0454时。

世界都知道你emo了，甘愿了咯？（上）

应该不会陌生的。有很多人爱把自己的心情故事，小事大事都post在面子书给人知道。不管是有人要了还是被人甩了，从吃好料到排泄不便，都懂知有多少人毫不保留，乐意的分享到他人眼前。

几天前，我家乡的一位朋友，跟她聊过来。提到我有博客这一事。她出口批评了。她说：你看啦，就是有你们这种人，老爱把东西post来post去。面子书是这样，博客也是这样。写来写去还不是为了要给别人看，然后要人家觉得你很可怜，来问候你，关心你。到最后每个人知道你心情不好，任务达成，自己爽了咯。

老实说，她说的话我一听是非常不认同的。不过因为我和她有深厚的交情，所以我的不认同终究带来了更激烈的讨论和深入的探讨。

综合来说，其实她说的，也不是没有道理。现在在面子书上的status，有多少个写出来的status是真的有意义的？

第一：一大堆废话。什么“快来约我吧”，还是什么“我很有空，你们快来约我出去吧”。（怕死自己没有人约酱）偶尔还会看到，某某情人对另一半说，“我所给的可能不会有回报，不过我相信终有一天可以拿得回的”。哈哈哈。多可笑，这一堆有的没的经典心情故事，你干吗要全世界的人来听来看哦？是要别人知道你有多浪漫？还是怕死人家不知道你对爱情的执着与伟大？你是不甘寂寞要找人消遣？还是纯粹就是要引人注目？几废一下。

第二：好吧，就让你的心情很糟很糟。没有办法了，一定要发泄了。go ahead。结果呢？换回来一大堆人的关注。有的时候就写什么“好吧，你都不理了，那管我什么鸟事？”。有的就放，“我真的很累了，能不能不要再来了”。这一类型的status给人的感觉就有一种，你受尽了委屈。每个人看了就有一个感觉，就是想要去安慰去关心他。然后自己可以映照一个受害者的心态去面对事情。可是实际的情况是真的这样吗？会不会纯粹是他个人懒惰不做功课，等到最后一分钟了没有想要理他了？其实被他谩骂的那位仁兄才是那真正的受害者？没有人知道。因为当这种发泄性的status出现的时候，负责去like和comment的人只想着当时人受了什么委屈，要怎么样去安慰他。

第三：好好好。就给你说吧，这是心灵的寄托，post过后心情就会好很多。Hmm... so? 问题解决了吗？“不可以了，我一定要早睡了，一定一定要”（这个status就在凌晨两点post的）。什么“论文论文，几时才做完？”。还有的人直接写“该来的还是会来，只是我该怎么面对”。算了啦。这一大堆Post换来什么结果呢？一大堆网友的涂鸦，你一句我一句。到最后，迟睡的比以前更迟睡。还是因为你来我往的comment，让那个写论文的不能专心，还沦落到功课比预期的更迟来交。Post一下，问题解决了吗？肯定没有。达到的，也纯粹是念两水，问题依旧停早原处，没有解决。

你说有没有道理？

不好意思，以上的事，我都做了。因为纵使我认同这朋友所说的，也不否的确存在着一大堆很费很费的鸟现况，不过，我还是照post了。下续分享。

笔于2011年3月25日，0357时

什么花是没有毒的？如果在绝情谷。

蜜蜂。

隆隆的大雨下了很多个夜晚。太冷了，冷得让人觉得沉默无声。

毫无选择了，蜜蜂鼓起勇气，跑到花瓣旁去避雨。

太好了，因为蜜蜂遇到的花瓣，是多么的漂亮，多么的芬芳，多么的让人释怀。

原来，都错了。花瓣的毒，让蜜蜂等了很久都等不到的明天，破灭。

雨下得比之前更大，更大。

笔于2011年03月21日，2031时。

应该还不是时间。

其实，我真的很乱。很乱很乱。

我到底在想什么？一开始，我一直在策划，我一直在构思，我也一直在告诉自己，什么是我应该做的，而什么我是不应该做的。

我尝试，我很努力，我一直希望自己可以成为一个用理智面对问题的人。

可是，我错了。

原来要我压抑自己，要我做那个理想中的自己，那个可以看透一切，可以坦然面对我真正感受的那个自己，原来，我还是不可以。

我真的真的不懂了。从一开始已经再三提醒，要自己不投入，不肤浅，要自己有一点点尊严，还有很多很多。

扮得很累了。比谁都累。不过我也知道，做回原本的，其实一点也没有效。

我真的不懂还可以耐多久~

笔于2011年3月21日，1239时。

还有几年？还要堕落多久？

都不懂为什么坚持要来这里？算了，或许是我的寄托吧。

就这一次，我不写什么又玫瑰又残缺的，什么标准的。我就写给你们看，写给你们全部人看。

大大声跟你们讲，我黄鼎耀，是个超级无敌失败者。

学业。进了大学那么多年，自认自己绝对不是什么高才生。念书绝对不是我的强项。每一次的成绩都是低空飘过。低到你不能想象。以前认为自己很喜欢数学，当初中学时还立志要修有关数学的任何科系。成为一个有名的数学家。还记得，以前有个数学讲师来我的母校给我们讲座，她提起说有一个国家（都忘了是什么国家）是专修数学的。如果一个孩子喜欢数学，他可以直接去报读数学系，从小开始培养。当时我傻到还说要到那里去念书，哈哈。现在，我是念着数学系没有错，不过，我的惰性+没有天赋证明了，那终究也只是一个梦想，一个不实际的梦想。学任何东西一定慢过所有人。什么都慢半拍。念大学还要沦落到延毕。真的是有够失败的。

辩论。除了喜欢数学，辩论就是我的全部（比例大概是30%数学，70%辩论）。当初进工辩是就Hu Ha Hu Ha。几疯狂，立志要帮工辩拿完全部的冠军，为工辩作大改革。要让别人听到工辩团就会怕，让他们知道，我们绝对不是什么省油的灯。所以，任何遴选赛，友谊赛，校内校外大大小小的辩论活动，我都不放过。我记得我进来大学第一年，任何跟工辩有关的比赛，没有一个我没有份参与的。可是到现在，我自认辩论还是那么普通。就这样混了近三年。学长们，算了，我懒惰看书和不看报纸的习惯一定把你们给气死。要我给工辩交待的话，或许在大学生涯结束前，我还是只能静静期待有下一代来完成这个梦想。

爱情爱情。更是人生一大败笔。不用看的，任何一个我看中的女生肯定追不到。不用怀疑。如果你们发现什么某个程度上的好朋友，还是什么有暧昧关系的女生都好，相信我，只是时间的问题，一定没有结果的。不是时间不对就是另一方不想谈恋爱。要不然就是性格冲突或者是她不可能喜欢上我。我只有一段正式的恋爱，就是我的初恋。不过那也是我几代前的事。提的话，我自己都觉得是什么成年往事。

性格。还真的要纳入为失败人生的因素之一。我其实很胆小，什么都怕。我不会跟别人吵架，因为我想东西不够快，不会shoot人。别人念我，我就只会回应或选择静静，因为我怕得罪人，我怕那种跟别人吵得感觉。到最后，给人家的感觉就是，你这是什么男人哦？我不够细心，我不够贴心。我不会留意一些小细节，做事情粗心大意。一直忘记这个忘记那个。看局势说话，我还真学不会。常让别人很不爽我。就是会觉得我不应该说那么多话，因为讲多错多。浪费时间，这个不良习惯根生在我内心。整天陪朋友打game，要不然就是做一大堆没有意义的东西。浪费时间，浪费生命。

纵观我的人生，我有过什么成就。不好意思，我还真想不到。失败收局，两头不到岸又惹人厌的事情，一大堆。

到底我在哪里，我在做什么？我什么都不是。

***阅读者相见之时，请不要过于针对我的弱点来抨击。我不想多加一个“失败都不会掩饰”的人生败笔。

笔于2011年3月18日，0219时。

残缺

等待，等待，一直在等待。

很无助。看似不在乎了。

突然，等到了。

又该怎么做？是不是真的抽离了？还是，本来就没有停留过？

我很怕。我很彷徨。

原来，答应自己的，根本做不到。

能不能不要都你控制完？

笔于2011年3月16日，1036时。

曾几何时，玫瑰那么让人投入？真是后知后觉。

我懂，因为我观察到。

一位很单纯，但又有一点点复杂的少年。不明白，就是喜欢玫瑰花。

其实也没有什么，但就是有一点点奇怪。

每当在选择玫瑰花的过程，这位少年坚持要认真去挑。绝对敷衍不了。一片叶子，一块花瓣也会影响巨大。要求过高？

玫瑰的选择不多，就只有红与黑玫瑰两种。可是这少年却依然渴望可以发掘有不一样色彩的玫瑰。

不管店员再怎么苦苦相劝，再怎么愤火大骂，他还是默默地在挑。

最终结果，挑回来并没有理想中的完美。不仅枯萎得快，也让这少男难过不堪。

也该是时候了。这少男不能再那么挑，不能再那么投入。

因为，玫瑰虽美，但长着的刺，刺中了少男手指头的最深层一处。这种感觉，真的很痛很痛。

对这白痴的少年说：不要在玫瑰店前徘徊了啦，好心。

2011年3月14日，1020笔。

部落的双重标准

原来，没有行动的原因，在于一个人他缺乏冲动，缺乏重心。

或许看起来毫不在乎。但相较于缺乏素质，毫无意义的呈现，或许停下来是好的。

抱歉，我冷落了你。在我最有灵感的时候，你还是无奈的被遗忘了。

也很抱歉，我还是选择向前看。

因为，我很累了。

2011年3月13日，1013笔