Saturday, September 10, 2011

傻瓜的福分

是不是很久了? 我想想好像是。

我可以沉醉于工作,可以暗心无挂,装平扮稳。

毕竟,被迫或是麻木的选择这种相处方式。

现实,是不是麻木了一点点?

当我肩膀庞大,准备温热的时候,会不会只是一个骗局?

我很想你。

笔于2011年9月10日,0100时。

Friday, August 12, 2011

有别于形式不一样

好像不是想象的那样,也好像不是我了解的那样。

其实,就根本不了解。

肯定没有错,就是我太自以为是,也是我太天真。

隐约可以体会到我未体会的。可是,我有点招架不住。

这一场,我决定用我印象深的孙子兵法应战。

就知道,就是没大器。

不过,这老老的声音多浮现好吗?

笔于2012年8月12日,0114时。

未调整?

来也匆匆,去也匆匆。

大学生活结束后,我就一直这样到现在。过着那种潇洒,安稳,自由痛快的神仙生活。与此同时,也是一种颓废,懒散,不成大器的泛滥生活。

哈哈,真不懂浪费我妈妈多少米。你们都懂我最厉害吃饭的!

不过,这一切都结束。(瓦唠,要整三个月了,还不要结束哦?)

正式踏入人生的另一个阶段,社会。

星期一开始正式工作~

前面有什么挑战,压力,大风大浪还是惊喜?我也不敢多想。

用我曾送给老友的那一句鼓励自己,愿童真依旧存心。

笔于2011年8月12日,0107时。

Sunday, July 31, 2011

傻瓜的传说。


要一个自辟封闭的小孩穿越黑色的围墙,真的是强人所难的。

我本来就应该领悟到的细节,还是遗漏了。

幸福的定义,声带的回忆,坏人的标准等等。会在我脑海的。

只可惜,你补充的含义,肩膀的依靠


我还来不及领悟到。

笔于2011年07月31日,0209时。

可笑,败在封闭。

原来可以那么的虚幻。

我真不明白自己。为什么可以一次又一次的在这里写那么多,念了那么多,发泄了那么多。

其实结果还是一样的。

哈哈哈。这个笑声,是给自己的。

笑自己为什么那么的笨,那么的无聊。

坏人呀坏人。哈哈哈。真是贩奸,我自己。

算了,以后你的矛盾我不理了。你的封闭我也不管了。

打开心窗,离开自己。祝福你。

笔于2011年7月31日,0155时。

Tuesday, July 26, 2011

书还重要过人!

想一想,其实时间有点长了。对我而言,是这样。

我总是相信,有其它的原因。毕竟,程序是如此。

不过,是不是再多的程序,感性的系统即可影响一些些。

正当我很累的时候,我依旧等。

后来发现,原来我是无能为力的。

原来,我很渺小。在那旷阔的心胸里也是一样。

笔于2011年07月26日。0931时。

Monday, July 18, 2011

老uncle~

我也不懂的。只是瞬间的突发奇想。

没有想象中的雄性,也没有很腼腆。

只是,有点奇怪。因为真的太突发了。

不过,还是很感动。因为,我是很man的。哈哈~

这一通电话,是我最幸福的生日礼物。

笔于2011年7月18日,0219时。

Saturday, July 16, 2011

比尝试多一点点。

我真的很欠打,每次都临时抱佛脚。

这个时候了才来看历史,找资料。

不过后来发现,其实都是没有用的。因为,根本就不懂是怎么一回事。

一直说自己不在乎,可是现在的心情却是忐忑不安。

我是不是报有一点点希望?

明天,应该是今天了,请为我祝福。

笔与2011年7月16日,1240时。

Saturday, July 9, 2011

多长一点的。

最近烟雾很多很多。这种可怕的烟雾实在给人家很多麻烦。

我都不能游泳跑步了。所有的户外活动都需要暂停。

最讨厌的是,我生病了。

鼻涕一直的留,弄到我都快受不了了。

魔术棒,把小咪咪的眼神变出来。

我在期待。

笔于2011年7月09日,0101时。

Wednesday, July 6, 2011

需要依赖的熊。

不知不觉,都那么多天了。

其实都懂得,或许被选择的途径不会是简单,也不会是随意。更不会是常心。

应该是被注定的。

可是,真的很无奈。很挣扎。

到底是什么情况?

赋予被期盼的依赖,好不好?

我没有你想象中的洒脱。

笔于2011年7月6日,0143时。

Saturday, July 2, 2011

幻想?联想。是好男人~

真没有想到。是这样的。

毫无动静的第一步,让大树了解很多。

原来,这是一棵,有点傻,然后有点好,不过又有点坏的大树。

是这样被说的。

如果这是一棵被需要依赖的大树,

我相信它一定会站到最后,让你依靠。

笔于2011年7月2日,0140时。

Sunday, June 26, 2011

掩饰

能不能赤裸裸,就裸那么一点点?

或许,我不要一点点。

我很早就知道,老早就被劝了,可是我还是无法做到。

死木头!你给点反应可以吗?

再这样,我给你对立统一!!!!!

笔于2011年6月26日,0034时。

Saturday, June 25, 2011

平复下的不平复


站着。不动。

内心尺度的蔓延,看到了吗?

肺腑无声的呐喊,听到了吗?

感触庞大的延伸,感受到了吗?

或许,熊比较麻木的。

也或许,心被隐藏了。

笔于2011年6月25日,1914时。

Friday, June 24, 2011

依旧

没事的。绝对没事的。

只要一觉起来,车还是一样的走,马还是一样的跑。树还是一样的在。

我知道一定没事的。

够了。

笔于2011年6月24日,0132时。

Thursday, June 23, 2011

TMD~ Passive不受啦!!

再怎么多草,再怎么多花。是不是连抬头的时间都没有?

好吧。

还有更重要的。

内心祝福。

笔于2011年6月23日,1114时。

不惯

说真的,大树不会表达。

它无法说出自己的想法。

更严重的,它只是一棵树。一棵大大的树。

或许它老早就决定冻结一切攀升和扩张的可能。

熊还想怎么样?

笔于2011年6月23日,0117时。

Tuesday, May 10, 2011

或许,当教授,你还有得学。

开心,因为呈现成功,也因为该紧张的终于告一段落。不过,其实整个下午我还是很沉重。

我有一个很可爱的朋友。大概描述一下。她长的有点抱歉,也缺乏自信心。相信我,除了这些缺点,我还暂时找不到其它的。她是一个很努力很努力的学生,成绩好到不行。我记得有一次我们一起去上网考测验,每当一个问题出现的时候,她的任何判断都有理有据,她的任何答案都离不开自己的独立分析。当时Nelly还说她如果英文能力较强的话,她绝对可以是一位很成功的人。当时我和Nelly都一致认同这个观点。

我和她还蛮多话讲的。据我理解,她是一个很用功的学生,任何assignment她会很快解决,不会临时抱佛脚。毕业论文,是她个人很努力付出和花心思去做的其中一项。真的,我在这里肯定她。

原本以为可以很顺利呈现,自信满满,准备得非常好了。可惜,这些努力,换回来的只不过是绝望的表情和痛心的哭声。看见她崩溃无助大哭的样子,我比谁都难过。就因为有一个不懂那里来的男人。一句话,你只是在做你会懂的东西而已,根本没有在做什么research,fail了她。

啊,这位没有大脑的男人,

首先,我们做的只是Degree论文,其实最关键的宗旨也是为了要让一个学生了解一个research该如何做,仅此而已。你是expect人家做出什么新的theorem还是研发什么新的method出来吗?你是要别人做master thesis还是phd thesis?就算是Master Phd也不可能像什么伟大的数学家一样做到这种程度吧。好心你看一下什么是PSM,它stand for Projek Sarjana Muda,只是degree而已!!!有种你拿你psm的论文出来,如果你没有做什么新的research的话,我麻烦你不要挂着Dr的狗牌,重新回到Degree去读,看你要fail几次。

还有还有,我真的很不明白。为什么人家在Psm 1给你看她的Proposal的时候,你就一句话都不讲,还给人家A。好心,是你没有长眼睛看清楚人家propose要做什么还是你存心要玩人家?你妈妈啦,前面讲可以,后面才来fail人,你以为你是什么哦?

不要紧,你出尔反尔也算了!可是为什么你可以那么没有礼貌的讲话。别人在Present的时候已经被你Shoot到够够力,在present完后好心问你要怎么改。你竟然说:“不用改了,你就extent来重做吧!”你!你是不是连基本的礼貌也不会哦?

我这位朋友,浩浩荡荡准备继续读Phd,一切都plan好了。你的一句Fail,毁了这一切。

你毁的不仅仅是一个学生的大好前程,你更毁掉了一个人的努力,期盼,真诚和信心。

笔于2011年5月10日,0413时。

达成~

我伟大的super senior,大大声在问,我几时psm presentation,他想要来看。虽然在面子书说不要他来,不过最后还是偷偷告诉他时间,希望有观众的出现。

够力,就是因为看到那很可爱,迷人,甜美(听过就算,不要当真)的素雁有人帮她录影,我既然也起了贪念,想要有人帮我录下来。天呀,想到录影拍照这种事情,我第一个想到的就是我战友之一,小琦琦。请她来帮忙。当然她义不容辞,还早到现场,准备录下我Psm呈现的那一刻。

就这样,我成功的拉来了两个观众。现场除了有panel,chairperson,有一个让我非常非常欣慰的人出现了,我的supervisor。还有加两个马来人的coursemates(其实纯粹是要放slides进电脑而闲着坐下来听我present)。

过程嘛,下死了。其实我真的很不能接受我那不标准的英文,虽然我知道我的确标准不起来。整个过程其实也就是普通的呈现出现,没有什么特别,因为我在房练了超过三次。

老实说,我没有担心什么问题,原因在于我想不到他们可以问我什么我不会回答的问题(因为那些我比较不清楚的part我都没有放进slides,哈哈)。

骄傲的说,我被受肯定。我的panel说对于slides她也没有什么要问我,只是在论文内容上进行理清和纠正。我的chairperson也就只是在一些称号上分享自己的意见。不过,让我惊讶的是,我的supervisor竟然跟他们说其实是有问题的,等下过后她会跟他们讨论。天呀,真的是吓死我了(虽然结果怎么样我不清楚)。就这样,过了我的Psm呈现。

其实来的人也不会多,不过我很开心,至少有几位真的因为我的呈现而特地出现来支持我。

谢谢你我的supervisor,我知道成为你的学生,工作一点都不容易,对于整本论文的呈现和所有format,你都非常讲究。虽然我常常抱怨,不过我还是很庆幸我有你这样一位supervisor愿意收留我,帮我认真地看完每一个字,纠缠我那烂到不行的语法,帮我研究和了解那只有作者才看得懂的theorem。谢谢你。如果还有机会继续念书的话,我衷心希望我的supervisor像你一样那么的好。没有你,我不会走到今天。

谢谢你小琦琦,我的战友。就纯粹的一通电话和短讯,你就义不容辞,牺牲原本可以休息的时间来帮我录影,给我支持。我知道,有你这样一位(当然包括其他的如老人和苹果)出生入死的战友,毕业离开工辩团,我没有遗憾。

也谢谢我的super senior,有你的特地赶来的支持和鼓励。不过,最重要的是。。。你那丰富的日本餐,真的让我觉得很不好意思。哈哈。很谢谢你。

还有那两位不怎么熟的马来系友,谢谢你们肯定我。我会永远记在心里,鼓励自己。

一个目标,就算没有看过我的论文的人,他也听得懂我在讲什么,就那么简单。

笔于2011年5月10日,0338时。

只是,很累而已。

我知道的。我明白的。我真的控制得好好的。

我,真的习惯了。我不会在乎的。

不过在交叉的那一刻,在那英文歌曲穿插的那一刻,在描述细节的那一刻,准备爆了。

我真的很压抑很压抑。我多想就这样完完全全赤裸裸的愣在现实,分担重量。

很简单的问题,纵观现实,我还是刹车了。

我知道我知道,面对这一件事,我需要的,是理智和现实。

很好,一如往常。

笔于2011年5月10日,0308。

Saturday, April 30, 2011

会不会爆毙?

要睡觉了。不过我坚持要在这里留言,以作证据。

昨天早上,大概是九点开始,我起床后就一直睁着眼睛,睁到现在。大概有几个小时?

接近42个小时,我没有睡觉。是不是很可怕?

真正可怕的是一天考两张paper。想看下,我大概早上开始念书,(其中一科)念念念。到了晚上,大概8点多,突然又全部东西放下,跑去念另外一个科目的。是熬夜那种,完全没有得到睡。哇,真的是头会爆。我在背这个statistic的formular,过后要跑去念integration的东西。分身都会乱哦。

念念下,早上六点了,回去我的statistic的那科。大概到八点半早上,准备去考试。考试期间就发生女厕所事件。真的有够凄凉。

回到房间,不能睡觉。又要准备接下来一科。我的眼皮很重很重,我要倒了。能不能赶快考完?终于,六点了,结束了。那里知道,又来闹摩托事件。够力。紧张下,不过还是感恩。

各位,考两课,的确不简单,我觉得那晚念书是我用最多闹和精力去念的一次。

真的,我一直在想象,如果自己爆毙的话,怎么办?不可以,我还要陪我的家人和朋友。

笔于2011年4月30日,0307时。

Friday, April 29, 2011

摩托被偷+进女厕?!!

标题党,以上标题是要骗你们进来的。不过,也是千真万确。

我的摩托不见了。我今天考两张paper。发生在我三点到六点的那个时间。我去考试,因为要锁头盔,结果自己锁锁下,忘记把钥匙拉出来。够力。就这样,进去考场三个小时。想看下,三个小时可以发生很多很多事情。连摩托车都可以卖掉几手了。考完试,我出来。找找下,自己的钥匙不见了。够力够力。我都还没有意识到自己忘记拔钥匙。冲去看,结果,我的摩托不见了。怎么样找都找不到。真的要崩溃了。小祥还叫我去报警(不过当场就他和斗兴在那里陪我而已)。我都要傻掉的时候,突然有一个陌生人跑出来,他说:你摩托不见哦?我说是的。他就笑笑下说,掺咯。哎呀。。。过来一下。

哇,我用那几块的书读冲去。。。跑到那里。天呀,我就知道我的摩多不会离我而去。就在那里等我。感恩感恩。我遇到好心人,帮我把摩多驾到驾到另一边。把钥匙收起来。还留电话要我联络他要回。哈哈。真的谢天谢地,谢谢你。(的确是不见,只是就在数分钟,那时吓死我咯)

第二件事,进女厕所。也是千真万确。

今天的第一张考试,就在早上九点到下午十二点。都不懂为什么我会那么急上厕所。其实也没有什么的,就上下厕所,过后回来就继续做嘛。mana tahu我去了一次,又来要第二次。去了两次,还要去第三次。天呀,跟肾虚有没有关系?

好咯,就去第三次咯。够力,那么多地方不洗,竟然要洗厕所?而且还是等老子在考试到一半很急的时候来洗?掺了咯。去那里尿?要爆了!没有办法,真的没有(虽然有人建议我可以去找一条水沟,看没有人,然后随便解决,她还说因为我是男生,没有问题),你看,这种意见。。。她自己知道咯。哈哈。

好,讲回要爆的水管。真的没有办法了。看看下,女厕所应该没有锁的。好,考试还有一个小时就结束,没有办法了,去吧。我冲去另外一边,用最快的速度要冲进去救火的时候,够力,有一个女生在里面用着厕所。好咯,表示尊重,我等她出来咯,虽然她用得有点久。算!我等。她出来的时候,我问道:里面有人吗?我很急,男厕所锁着,我一定要进去。她的反应很好笑,抬头看下那男女厕所的告示牌,然后再跟我摇摇头,傻眼的走掉了。哈哈。算了,十万火急,救火重要。就这样,我成功进入了女厕所,虽然真的比男生的干净很多。够力。

笔于2011年04月29日,1047时。

Sunday, April 24, 2011

原来,真的要叙别了。

真的很忙哦,忙到很多书读不完。小辉跟我说,如果我不去的话他要回家。我还大声跟他说,回吧回吧。我八成没有去(虽然我知道他只是讲爽,虽然我最后还是去了)。什么叙别会吧?还不是普通的聚会而已。我是这样想的。

当天太多人了。多到我也被吓倒。啊ji两面性永远都那么强的。我越来越喜欢540 sampat的样子。小怀的可爱诱人。啊bu的窈窕淑女样。不过,我们工辩的号召力比以往增强了那么多。连学长也请到了,好事来的。我是这样想的。

真的只是叙别会,没有什么特别的。就陪一下小奇哥,和我的苹果搭档吹下水,问候一下我的兄弟,和几位同辈聚下,再调戏一下几个学妹,再关心一下几个可爱的学弟,吃一下(当然里面是有饭的),喝两口,还有很有意义的游戏。就聚一下,仅此而已嘛。我是这样想。

直到接过毕业证书(真的很喜欢,多么的有象征性),直到听到小奇的心声,直到自己被掏出心声。我,都来不及组织了。

看到那么多学长与学弟妹们的眼神,抱怀着期盼,寄托,梦想,积极,感激和舍不得。

我的心突然很痛。痛在于,我无法再陪伴大家继续吵吵闹闹,无法再随时随地陪伴大家。看到家静哭,我有点辛酸。

原来,已经三年了。我真的要离开了。

原来,我变得依赖大家了。

笔于2011年04月24日,2012时。

Wednesday, April 20, 2011

交叉点还是地平线?

世界上最远的距离,不是星星之间的轨迹;而是纵然轨迹交汇,却在转瞬间无处寻觅。

就像是那两条相交的轨迹,以为可以在一起,却不知交点之后,却是越来越远。

转瞬间,真的再也找不到。

交点之处,我们如此的贴近,仿若一体。

交点过后,你我的距离越来越远,想要再次抓住你,已经没有可能。

因为两条相交的直线有且仅有一个交点。

或许应该庆幸,你我不是两条平行线,永远没有交集!

不是亲笔,但绝对是亲历。
笔于2011年04月21日,1219时。

Tuesday, April 12, 2011

祝你门的人生过得长一点。

多么好心的帮人家做东做西。不会怕吃亏。因为他乐在其中。哈哈哈。他觉得,他看到了真正的曙光。多么的灿烂。。。因为在他心中,从来没有出现过。很好。继续吧,因为人有希望才有快乐。把它纳入为人生哲学吧。你真正的快乐在此。

有样学样,觉得什么是潮流就跟。当然咯,免费让你跟(不是参考),多么的省时。可以很成功的。就算是乡下的小孩也可以飞天当凤凰。去吧去吧。麻木的去,有时候就是要这么一点点人生价值,不然没有意义的。就算在怕死怕难,没有关系,别人看不到。

你们有今天的成就(相信未来更有作为,尤其是踏入社会的时候),全因为你们有难得走出去的机会。多么的好,多么的璀璨。想看一下,一直都是在一个小圈里游来游去20多年。突然发现有人来打水,是多么幸福的一件事。去吧去吧。。。别人为你拍手叫好。

你们的人生已经有了改变。博心搏命~恭喜你们找到真正的归属感。哈哈~为你们感到骄傲。

笔于2011年4月12日,1803时。

Monday, April 11, 2011

抱歉,我真的没有心情理你们。

很好。跟着一班XX的人。

一个,爽不爽就发脾气。说话没有看情况,是也讲不是也讲。如果不爽就大骂。别人的意见?不好意思,在他眼里,全部都是他对完,没有所谓的他人意见。你们,这种人多有主见。

另外一个,最最最厉害发小姐脾气。他不爽,就不跟你说话。他爽,他就弄到你什么都不用做。有的时候他生气了你也不懂发生什么事。就脸臭臭,什么都buat tak tahu。他也很喜欢打出乱乱喊。天呀,这种女人,是不是很有个性?

哇,为什么有那么多那么好的人,让你的人生多姿多彩。

如果你们看到这篇博客的话,不好意思。得罪你们了。

不过我希望你们自己检讨一下,到底你们自己做了些什么。不要以为自己就是全部。不要以为全世界就只有你对全部,别人错完。

我知道,我也会。

拜托拜托,功课psm++++ 让我很忙很忙呀,别再让这些困扰我。拜托拜托!!!

笔于2011年04月11日,2332时。

Wednesday, April 6, 2011

犯贱,怪不得别人

我其实没有什么的。我可以很好的。至少,我是这样跟自己说。

也不用多,就那仅仅的一面之缘吧。

今天,又让我想多了。

对不起,我知道的。我还是很想念你。

多么的不舍得。

不过,没有结局的故事,本来就不应该开始。

笔于2011年4月6日,0206时。

Saturday, April 2, 2011

有谁可以帮我杀了他?

世界上就是很多种怪人。好,也不会多,可是我就是会遇上几个。

我很讨厌,很讨厌那种一看到人就大口念东念西的。一直说什么,好心啦,整天上面子书,检讨一下啦,bla bla bla...我真的很不明白,我做什么关他哪一个妈妈什么事?

不要紧,等下动不动就来敲我的房间门,而且敲到很大声那种,怕死人家听不到。进来我房间就动手动脚,一直弄我的腰。他妈的,我真的很不明白这种人为什么那么三八。

好咯,我在看戏他也要看一份,最后整部戏他看完。我是那个没有得看的人。要不然就进来玩我的电话,玩到没有电了。

也算,不过我最不能tahan的是,跑进来,闹这个闹那个,过后扫扫屁股走人。如果我不在房间的话,他也不会顺便关门,门开到大大,怕死别人不会来偷我的东西。哇,这种人。。。?

超级怕死的,打game肯定怕输,不合群,还要乱这个乱那个。

做功课的时候就嫌三嫌四,还要叫别人帮他做才厉害。人又吝啬到半死。叫他付一点点的钱就讲这个讲那个。哇,他的女朋友还真的是很会选。

天呀,为什么他那么强,让我一次又一次的写他?如果我不理你的话,别怪我,因为我真的很不想看到你。

笔于2011年4月2日,0149时。

Thursday, March 31, 2011

保护地球不是酱假假做几下

我睡了几个小时?不敢算。只知道等下的书几乎可以读到疯了。

从我房间望出去,走廊很暗很静。因为我的系友都出去了。都去吃晚餐了。

这暗暗的走廊,让我想起一3月26号当天。

当天的八点半,好像是什么Support Earth Hour 2011日。因为我当时在教堂,所以也没有参与。回来我问了我的系友,他说他们都很积极参与,而且support不只是一个小时。看到他们点蜡烛,真觉得有点浪漫。

不过不好意思,我还是要谴责。

表面上看起来。大家很support这地球日,就在那天闹闹一下,说什么可以保护地球,节省能源的。

那平时呢?就在今天,我其中一位系友房间的风扇和灯都开着?这叫节省?平时出门上课,风扇和灯都不愿意关的。

拜托,省下的那几个小时,比起你平时消耗的,简直是差天差地啦。

保护地球?哈哈哈,多可笑。

笔于2011年3月31日,2040时。

Tuesday, March 29, 2011

旧计重施。

其实算蛮久了。至少对这片枯萎的大地而言,是算久的。

纵使是没有花粉,大地还是可以生存的。只是,可能干枯枯,不具有生命力。

不过相信我,真的没有事的。至少它还活得了。还不至于死。

如果,突然不经意的,也可能是特地的,蝴蝶让大地察觉到还有花粉的存在,到底是怎么了?

是蝴蝶要大地相信,枯萎只是短暂的,还是纯粹蝴蝶的花粉过多,要找地方散
落?

谁懂。不过,这对大地而言,或许干枯是相较好过一点点吧。

没有关系,能屈能伸,大地比以前懂多一点点了。


笔于2011年3月29日,1255时。

Friday, March 25, 2011

不只发泄,那是我人生的一部分。(下)

奇怪哦,就是想要分两面来写。

我那朋友的argument的确没有错。某个程度上,我的确认同。不过,我有我自己的原因。

第一:是咯,是有点废的。post这一大堆的东西,别人看了,那又怎么样?至少别人懂我此时此刻的心情。因为一个post,别人知道我现在是兴奋的,别人也可以了解到,我有多么的难过。有的时候心情不好,我就爱不出声。就算别人问到,我也不爱说。可是很奇怪,我就爱去status那里post几句,又或是在会在博客里留下几笔。或许我累了,也或许我真的不想到处用嘴语述说我那糟糕的心情。不过也因为如此,我的博客至少让别人知道我的现况,也至少让别人少一分担心。因为你在这里写一大堆东西,也还不至于去跳水沟或装墙自杀吧。

第二:这发泄,不是盖。没有错的,说到自己一副很委屈的样子,加强自己是一个受害者的心情,的确比较好过的。当然我不是提倡这种懦弱的方式,只是有的时候,一个人down的情况下,这也未必不是一个方法。觉得自己委屈了,觉得自己不好受了,世界末日了吗?不会。因为如果想到这不完全是你的错,纯粹也只是周围的形势所逼,才让你痛苦。也不是你想要的。所以,这种心态是不是也会让你看开一点?

第三:是是是,问题的确没有解决。别以为你post几个字,几篇文章,问题就会解决嘛。可是在这发泄的过程里面,它让我在写的时候,组织了更多更多的想法。要写出来,前提是你已经重新整理自己的思绪。重新在思考我此时此刻所思考的。不管是情感还是想法,自己遇到的问题,用这种文字的发泄可以让我更清楚知道,我究竟在想些什么。更清楚和思考后,解决时更可以针对性。更关键的是,一些现实的描述,对于我而言,这是一种提醒或警惕。

其实也跟大家一样的,我也很爱发泄。

与其说喜欢发泄,不如说我找到了我自己的方式去抒发我的情感。

只要我一心情不好,我就一定要写几句,过后应该都回比较舒服。不过我还是会担心那人知道我在讲他,更担心别人知道自己的事。所以,通常我会用一大堆烂到不行的白痴比拟手法(功利不够)去发泄,都不会直接写出来。

你说无聊?不好意思,这至少让我多了一点快乐,让我多一分舒服,也让我的人生多了一份价值。

笔于2011年3月25日,0454时。

世界都知道你emo了,甘愿了咯?(上)

应该不会陌生的。有很多人爱把自己的心情故事,小事大事都post在面子书给人知道。不管是有人要了还是被人甩了,从吃好料到排泄不便,都懂知有多少人毫不保留,乐意的分享到他人眼前。

几天前,我家乡的一位朋友,跟她聊过来。提到我有博客这一事。她出口批评了。她说:你看啦,就是有你们这种人,老爱把东西post来post去。面子书是这样,博客也是这样。写来写去还不是为了要给别人看,然后要人家觉得你很可怜,来问候你,关心你。到最后每个人知道你心情不好,任务达成,自己爽了咯。

老实说,她说的话我一听是非常不认同的。不过因为我和她有深厚的交情,所以我的不认同终究带来了更激烈的讨论和深入的探讨。

综合来说,其实她说的,也不是没有道理。现在在面子书上的status,有多少个写出来的status是真的有意义的?

第一:一大堆废话。什么“快来约我吧”,还是什么“我很有空,你们快来约我出去吧”。(怕死自己没有人约酱)偶尔还会看到,某某情人对另一半说,“我所给的可能不会有回报,不过我相信终有一天可以拿得回的”。哈哈哈。多可笑,这一堆有的没的经典心情故事,你干吗要全世界的人来听来看哦?是要别人知道你有多浪漫?还是怕死人家不知道你对爱情的执着与伟大?你是不甘寂寞要找人消遣?还是纯粹就是要引人注目?几废一下。

第二:好吧,就让你的心情很糟很糟。没有办法了,一定要发泄了。go ahead。结果呢?换回来一大堆人的关注。有的时候就写什么“好吧,你都不理了,那管我什么鸟事?”。有的就放,“我真的很累了,能不能不要再来了”。这一类型的status给人的感觉就有一种,你受尽了委屈。每个人看了就有一个感觉,就是想要去安慰去关心他。然后自己可以映照一个受害者的心态去面对事情。可是实际的情况是真的这样吗?会不会纯粹是他个人懒惰不做功课,等到最后一分钟了没有想要理他了?其实被他谩骂的那位仁兄才是那真正的受害者?没有人知道。因为当这种发泄性的status出现的时候,负责去like和comment的人只想着当时人受了什么委屈,要怎么样去安慰他。

第三:好好好。就给你说吧,这是心灵的寄托,post过后心情就会好很多。Hmm... so? 问题解决了吗?“不可以了,我一定要早睡了,一定一定要”(这个status就在凌晨两点post的)。什么“论文论文,几时才做完?”。还有的人直接写“该来的还是会来,只是我该怎么面对”。算了啦。这一大堆Post换来什么结果呢?一大堆网友的涂鸦,你一句我一句。到最后,迟睡的比以前更迟睡。还是因为你来我往的comment,让那个写论文的不能专心,还沦落到功课比预期的更迟来交。Post一下,问题解决了吗?肯定没有。达到的,也纯粹是念两水,问题依旧停早原处,没有解决。

你说有没有道理?

不好意思,以上的事,我都做了。因为纵使我认同这朋友所说的,也不否的确存在着一大堆很费很费的鸟现况,不过,我还是照post了。下续分享。

笔于2011年3月25日,0357时

Monday, March 21, 2011

什么花是没有毒的?如果在绝情谷。


蜜蜂。

隆隆的大雨下了很多个夜晚。太冷了,冷得让人觉得沉默无声。

毫无选择了,蜜蜂鼓起勇气,跑到花瓣旁去避雨。

太好了,因为蜜蜂遇到的花瓣,是多么的漂亮,多么的芬芳,多么的让人释怀。

原来,都错了。花瓣的毒,让蜜蜂等了很久都等不到的明天,破灭。

雨下得比之前更大,更大。


笔于2011年03月21日,2031时。

应该还不是时间。

其实,我真的很乱。很乱很乱。

我到底在想什么?一开始,我一直在策划,我一直在构思,我也一直在告诉自己,什么是我应该做的,而什么我是不应该做的。

我尝试,我很努力,我一直希望自己可以成为一个用理智面对问题的人。

可是,我错了。

原来要我压抑自己,要我做那个理想中的自己,那个可以看透一切,可以坦然面对我真正感受的那个自己,原来,我还是不可以。

我真的真的不懂了。从一开始已经再三提醒,要自己不投入,不肤浅,要自己有一点点尊严,还有很多很多。

扮得很累了。比谁都累。不过我也知道,做回原本的,其实一点也没有效。

我真的不懂还可以耐多久~

笔于2011年3月21日,1239时。

Friday, March 18, 2011

还有几年?还要堕落多久?

都不懂为什么坚持要来这里?算了,或许是我的寄托吧。

就这一次,我不写什么又玫瑰又残缺的,什么标准的。我就写给你们看,写给你们全部人看。

大大声跟你们讲,我黄鼎耀,是个超级无敌失败者。

学业。进了大学那么多年,自认自己绝对不是什么高才生。念书绝对不是我的强项。每一次的成绩都是低空飘过。低到你不能想象。以前认为自己很喜欢数学,当初中学时还立志要修有关数学的任何科系。成为一个有名的数学家。还记得,以前有个数学讲师来我的母校给我们讲座,她提起说有一个国家(都忘了是什么国家)是专修数学的。如果一个孩子喜欢数学,他可以直接去报读数学系,从小开始培养。当时我傻到还说要到那里去念书,哈哈。现在,我是念着数学系没有错,不过,我的惰性+没有天赋证明了,那终究也只是一个梦想,一个不实际的梦想。学任何东西一定慢过所有人。什么都慢半拍。念大学还要沦落到延毕。真的是有够失败的。

辩论。除了喜欢数学,辩论就是我的全部(比例大概是30%数学,70%辩论)。当初进工辩是就Hu Ha Hu Ha。几疯狂,立志要帮工辩拿完全部的冠军,为工辩作大改革。要让别人听到工辩团就会怕,让他们知道,我们绝对不是什么省油的灯。所以,任何遴选赛,友谊赛,校内校外大大小小的辩论活动,我都不放过。我记得我进来大学第一年,任何跟工辩有关的比赛,没有一个我没有份参与的。可是到现在,我自认辩论还是那么普通。就这样混了近三年。学长们,算了,我懒惰看书和不看报纸的习惯一定把你们给气死。要我给工辩交待的话,或许在大学生涯结束前,我还是只能静静期待有下一代来完成这个梦想。

爱情爱情。更是人生一大败笔。不用看的,任何一个我看中的女生肯定追不到。不用怀疑。如果你们发现什么某个程度上的好朋友,还是什么有暧昧关系的女生都好,相信我,只是时间的问题,一定没有结果的。不是时间不对就是另一方不想谈恋爱。要不然就是性格冲突或者是她不可能喜欢上我。我只有一段正式的恋爱,就是我的初恋。不过那也是我几代前的事。提的话,我自己都觉得是什么成年往事。

性格。还真的要纳入为失败人生的因素之一。我其实很胆小,什么都怕。我不会跟别人吵架,因为我想东西不够快,不会shoot人。别人念我,我就只会回应或选择静静,因为我怕得罪人,我怕那种跟别人吵得感觉。到最后,给人家的感觉就是,你这是什么男人哦?我不够细心,我不够贴心。我不会留意一些小细节,做事情粗心大意。一直忘记这个忘记那个。看局势说话,我还真学不会。常让别人很不爽我。就是会觉得我不应该说那么多话,因为讲多错多。浪费时间,这个不良习惯根生在我内心。整天陪朋友打game,要不然就是做一大堆没有意义的东西。浪费时间,浪费生命。

纵观我的人生,我有过什么成就。不好意思,我还真想不到。失败收局,两头不到岸又惹人厌的事情,一大堆。

到底我在哪里,我在做什么?我什么都不是。

***阅读者相见之时,请不要过于针对我的弱点来抨击。我不想多加一个“失败都不会掩饰”的人生败笔。

笔于2011年3月18日,0219时。

Wednesday, March 16, 2011

残缺

等待,等待,一直在等待。

很无助。看似不在乎了。

突然,等到了。

又该怎么做?是不是真的抽离了?还是,本来就没有停留过?

我很怕。我很彷徨。

原来,答应自己的,根本做不到。

能不能不要都你控制完?

笔于2011年3月16日,1036时。

Monday, March 14, 2011

曾几何时,玫瑰那么让人投入?真是后知后觉。

我懂,因为我观察到。

一位很单纯,但又有一点点复杂的少年。不明白,就是喜欢玫瑰花。

其实也没有什么,但就是有一点点奇怪。

每当在选择玫瑰花的过程,这位少年坚持要认真去挑。绝对敷衍不了。一片叶子,一块花瓣也会影响巨大。要求过高?

玫瑰的选择不多,就只有红与黑玫瑰两种。可是这少年却依然渴望可以发掘有不一样色彩的玫瑰。

不管店员再怎么苦苦相劝,再怎么愤火大骂,他还是默默地在挑。

最终结果,挑回来并没有理想中的完美。不仅枯萎得快,也让这少男难过不堪。

也该是时候了。这少男不能再那么挑,不能再那么投入。

因为,玫瑰虽美,但长着的刺,刺中了少男手指头的最深层一处。这种感觉,真的很痛很痛。

对这白痴的少年说:不要在玫瑰店前徘徊了啦,好心。

2011年3月14日,1020笔。

Sunday, March 13, 2011

部落的双重标准

原来,没有行动的原因,在于一个人他缺乏冲动,缺乏重心。

或许看起来毫不在乎。但相较于缺乏素质,毫无意义的呈现,或许停下来是好的。

抱歉,我冷落了你。在我最有灵感的时候,你还是无奈的被遗忘了。

也很抱歉,我还是选择向前看。

因为,我很累了。

2011年3月13日,1013笔